Laura-in-Sydney

Abschied von Australien

2007-06-15T10:47:00.000+10:00

Tja, das ist dann wohl der letzte Post, den ich in dieses Blog schreibe. Schon irgendwie merkwürdig - vier Monate lang hab ich den Tag herbeigesehnt, an dem ich in den Flieger steige, und heute fühle ich mich total aufgewühlt und unsicher und ängstlich. Ein bisschen gruselts mich ja schon, dass ich nun plötzlich wieder zuhause sein werde. Aber ich verlass mich da völlig auf meine Familie und meine Freunde, die werden's schon richten. Ich habe bereits meine Koffer gepackt und trinke jetzt eine Tasse Tee nach der anderen - es besteht zwar keinerlei Aussicht, meine Vorräte bis zum Abflug zu vernichten, aber zuviel sollte ich besser nicht mitschleppen.

Australien scheint mir aber heute ein Friedensangebot gemacht zu haben. Ich hab ja schon häufiger über die knallbunten Papageien berichtet, die hierzulande so herumschwirren, und obwohl ich bisher in Manly keine davon gesehen habe, sitzt bereits den ganzen Vormittag ein kompletter Schwarm im Garten und quietscht fröhlich vor sich hin. Und eben gerade, als ich rausging um nochmal zu checken, dass ich alle Wäsche aus dem Trockner geholt habe, stand mit einem Mal eine wuschlige, puschlige Katze vor mir, die ohne viel Umschweife auf meinen Schoß hopste und mich offensichtlich zu ihrem neuen besten Freund erkoren hatte. Ich hab ja gelegentlich schon mal durchblicken lassen, dass ich Tiere lieber mag als Menschen, und ich finde, das ist doch irgendwie eine hübsche Art von dieser Stadt, wenigstens am Tag meiner Abreise mal ein paar Knuddelviecher rüberwachsen zu lassen.

Nun denn. Bei meinem nächsten Blogeintrag bin ich schon wieder in Bremen und werde dementsprechend mein neues Blog verwenden. Ich hoffe, dass ihr mich weiter lest - auch wenn ich dann nur noch einen Anruf weit entfernt bin.

Keine Panik!

2007-06-14T14:44:00.000+10:00

Alle Welt fragt mich jetzt, ob das bedeutet, "Laura-in-Sydney" würde damit vom Angesicht dieses Planeten entschwinden. Die Antwort lautet NEIN. Es ist weiterhin unter der alten Adresse zugänglich, es wird nur nicht mehr aktualisiert. Kein Stress, Kinder, wie käme ich dazu, die Früchte wochenlanger, schweißtreibender Arbeit durch einen simplen Klick zu löschen? Was denkt ihr eigentlich von mir? Ich erwäge ernsthaft, ein Ründchen beleidigt zu sein... ;)

The World According to Me

2007-06-14T01:28:00.000+10:00

Noch zwei Tage, dann bin ich wieder in Germanien, und da dann ein Blog mit dem schönen Titel "Laura in Sydney" keinen Sinn mehr ergibt, habe ich soeben ein neues Blog angelegt, zu finden unter according-to-laura.blogspot.com

Im Moment gibt es dort natürlich noch keine Einträge, aber ich werde anfangen, dieses Blog zu nutzen, sobald ich wieder daheim bin, und hoffe natürlich darauf, dass meine Leser sich auch wenn ich wieder in Germany bin, weiterhin an meinen schriftlichen Ergüssen beteiligen.

Ein neues Projekt

2007-06-13T00:34:00.000+10:00

Ausgehend von einer Herausforderung, die ich gestern abend gestellt bekam, schreibe ich nunmehr an einem Agententhriller. Das ist zwar überhaupt rein gar nicht mein Genre, aber wir probieren ja alles mal aus, gelle?

Und das kam so: Gestern abend waren wir zu viert essen, Clemens, Julia, Steffi et moi. Ich hatte gerade erfolgreich ein winz'ges Kurzgeschichtchen für Mirja beendet, das ich im Rahmen einer ähnlichen Herausforderung geschrieben habe, und Señor Clemente kam auf die glorreiche Idee, er möchte gern einen Agententhriller mit sich selber in der Hauptrolle haben. Wir haben dann einen lustigen Abend damit zugebracht, Ideen zu sammeln, Charaktere zu skizzieren und einen Handlungsaufbau grob vorzubereiten, und dann wurde ich mit der Order entlassen, aus diesem Sammelsurium von Ideen eine Geschichte zu machen. Vorläufiger Working Title: Clemens Clemente jagt den wahnsinnigen asiatischen Massenmörder. Oder so.

Gut, es fällt mir erstaunlich leicht, sehr viel leichter als ich gedacht hätte. Die ersten beiden Kapitel stehen bereits, und es fließt und fließt. Natürlich wird das kein Bestseller, auch wenn Steffi das unablässig behauptet (danke Hase, voll süß von dir, aber wir reden nochmal drüber, wenn du wieder nüchtern bist), aber es ist eine hübsche Fingerübung, und ich teste gern verschiedene Genres aus. Heute abend haben wir dann in der Shark Bar ein lustiges Fotoshooting veranstaltet, dessen Ergebnisse ich hochladen werde, sobald ich diesen Eintrag beendet habe - und sagt selbst, ist die Ähnlichkeit zwischen Clemente und Daniel Craig nicht frap-pie-rend? (Das sagt er jedenfalls selbst - ich bin nur vollkommen fertig mit der Welt, seit ich Fotos von Clemens gemacht habe, auf denen er nicht leicht banane ausschaut.) Tja, und dann natürlich die Bond Girls - tschuldigung, die Clemente Girls Julia und Steffi. Julia ist die eiskalte, komplett arrogante Ziege aus der Regierung, Steffi hingegen gehört zum amerikanischen Geheimdienst, ist aber leicht panne und macht sich als Undercoveragentin nur bedingt nützlich. Als Ausgleich darf sie aber mit dem Clemente bum...meln gehen.

Und hier kommt auch mal wieder einer meiner Aufrufe: IDEEN, Kinder! IDEEN! Phrasen, Absätze, Orte, Eigenschaften, Macken, alles WILLKOMMEN!!!

Große Neuigkeiten und philosophische Fragen

2007-06-11T17:06:00.000+10:00

Große Neuigkeit 1: Es gibt zwei neue Fotoalben, für die ich heute bereits zweimal zur Schnecke gemacht wurde. Aber Menschenskind, ihr seht doch alle total süüüüüß aus!

Große Neuigkeit 2: Seit einer guten Woche waren insgesamt hundert Besucher auf diesem Blog. Hallo hallo!

Große Neuigkeit 3: Nur noch vier bummlige Tage... Nein, Moment, das formuliere ich neu: In vier Tagen um diese Zeit sitze ich bereits seit fast einer Stunde in einem Flugzeug Sydney-Bangkok, und freue mich, dass es zum Abendessen Pappbrötchen und Gumminudeln gibt, und fluche darüber, dass ich meine Bücher alle schon nach hause geschickt habe. Aber wozu gibt es Laptops? Ich schulde Mirja eh noch die eine oder andere Geschichte.

Kommen wir also zu den philosophischen Fragen. Ist es Sünde, wenn man genaue Details über die Organisation des Himmels erfindet? Und braucht mich das eigentlich zu kümmern, wo ich doch nur technisch evangelisch bin und soweit ich mich entsinne noch nie einem Gottesdienst mit Ernsthaftigkeit gelauscht habe? Und kann literarisches Tun tatsächlich als "sündig" gelten? (Oh Mann, dann möchte ich gerne Karten für die erste Reihe, wenn deroeinst literarische Ferkel wie der Autor der "Geschichte der O" vor ihren Schöpfer treten. Lebt der überhaupt noch, oder habe ich die Show verpasst?) Hält Gott Sex wirklich für einen Witz (und wie findet man das raus)? Wie sieht das typische Bewerbungsschreiben eines potenziellen Schutzengels aus? (Geboren: Nie. Hobbies: Harfe spielen. Bisherige Jobs: Ähm... Klinkenputzer bei Petrus?)

Sollte unter meinen Lesern der eine oder andere gefallene Engel und/oder Theologe sein, dann bitte ich um Beantwortung dieser Fragen... Oh, und ich möchte wirklich, WIRKLICH nicht mehr darüber in Kenntnis gesetzt werden, dass ich in der Hölle schmoren werde, dessen bin ich mir bewusst, und ich freue mich, dass ich in der Ewigkeit nie kalte Füße haben werde.

Ich war schon mal lebendiger

2007-06-10T23:40:00.001+10:00

Uäh. Komme grad von einer Party auf der anderen Seite von Manly. Alkohol ging gar nicht, Essen erst recht nicht, und jetzt sitze ich zuhause und denke darüber nach, ob ich eher dem Thunfisch oder der Milch die Schuld geben soll, dass ich Bauchweh hab und müde bin und hurtig nach hause musste. Naja, als Ausgleich haben wir eine ausgiebige Fotosession gemacht, deren Ergebnisse ich bei Gelegenheit online stellen werde... will sagen, sobald der Uploader endlich mit den Ergüssen vom letzten Mal fertig ist.

Sturm im Wasserglas

2007-06-10T16:14:00.000+10:00

Es wird wohl mal wieder Zeit fuer einen neuen Blogeintrag, aber da uns gestern abend mit vereinten Kraeften kein passendes Thema einfiel, werde ich einfach ein paar Zeilen lang darueber fabulieren, was in den letzten Tagen so passiert ist.

Ich habe meinen entsetzlichen Essay beendet, mit der geradezu bahnbrechend unoriginellen Schlussfolgerung, dass Geschichte ja soooo bedeutend fuer Kinder ist, v.a. wenn literarisch aufbereitet. An meiner Note wird das nichts aendern, weil Robyn wieder bemaengeln wird, dass meine Saetze zu lang sind und zuviele Fremdwoerter enthalten, aber was solls.

Die letzten Tage war Sydney in einem unglaublichen Sturm begriffen, der nicht nur stuendliche Stromausfaelle bedeutete, sondern auch das Versagen unseres Routers, so dass ich jetzt mal wiederhorrende Summen fuer ein paar Minuten Internet im oertlichen Internetkaffee bezahlen darf. Daher auch die ausgeschriebenen Umlaute. Sorry.

Tja, und ansonsten denke ich meist darueber nach, wie es sein wird, wenn ich heimkomme, und wie ich die verdammte Airportshuttle-Agentur ueberzeugen kann, dass ich WIRKLICH schon im Sydney bin, und sie mich deswegen NICHT vom Flughafen abholen muessen, sondern vielmehr erst hinkarren. Dumpfbacken, ehrlich mal. Ich hoffe nur, ich enttaeusche euch alle nicht, wenn ich mich wie-auch-immer veraendert haben sollte. Wenn doch, tragt es mit Fassung. Das Leben ist nunmal kein Ponyhof.

Der schlechteste Essay aller Zeiten

2007-06-07T20:11:00.000+10:00

Und er stammt aus meiner Feder. Obwohl, sagt man das eigentlich noch so? Oder müsste ich sagen, aus meiner Tastatur? Interessante Fragestellung... Möchte irgendjemand eine Doktorarbeit schreiben zum Thema "Bedeutungsverschiebung von Sprichwörtern im Computerzeitalter"?

Nun, ich will ehrlich sein. Ich entwickle eine tiefe, sehr tiefe Abneigung gegen Fragestellungen, die mich dazu zwingen zu untersuchen wie das Buch/der Autor/das Thema/die Wortwahl die australische Gesellschaft von heute kommentieren. Im Augenblick handelt es sich um meinen fälligen Essay für Children's Literature, der als Variable das Wort "Geschichte" einsetzt. Wer sich erinnert, es geht um die beiden Werke "Theodora's Gift" (das, je öfter ich es zur Hand nehme, immer dussliger wird) und "Journey to Eureka", das mir wider Erwarten richtig gut gefällt.

Ich habe mich also letzte Woche hingesetzt und spontan ein bisschen geschrieben. Streng genommen kann es ja keine ganz große Herausforderung sein, dreitausend Worte zu einem beliebigen Thema auf die Seiten zu klatschen, wenn man, wie ich, mit einem Talent zum Labern gesegnet ist. Denkste. Bis ungefähr tausend lief alles total super. Ich hab mir einen Wolf geschrieben bei der Einleitung (in der ich u.a. gemäß Robyns Vorliebe darauf eingegangen bin, wie un-glaub-lich rüh-rend diese beiden Dinger doch sind), und dann ein Weilchen über das heutige Verhältnis von Kindern zu Geschichte sinniert. Aber dann: Mangels Sekundärliteratur musste ich alles selbst machen. Die ganze eklige Arbeit - ihr wisst schon, close-reading und dieses ganze lästige Zeug. (Womit sich wieder einmal die Frage aufdrängt, wie um alles in der Welt Jess eigentlich ihren Essay OHNE Sekundärliteratur schreiben wollte.) Ich habs auch gemacht, aber ich gebe auch freimütig zu, dass ich kein großer Held im analysieren von Kinderbüchern bin. Streng genommen finde ich es sogar ausgesprochen unnötig einen Text auseinanderzupflücken, der dank der Einfalt der Autorin bereits mehrheitlich aus Sätzen besteht, die weniger als zehn Worte haben (Theodora's Gift - Journey to Eureka spricht sprachlich betrachtet eher ein Publikum jenseits des sechsten Geburtstags an).

Was ich also gemacht habe: Ich habe, wie das in der LitWiss ja gelegentlich mal gemacht wird (ich erinnere an die endlosen Diskussionen um "Woyzeck" in der zwölften Klasse!), willkürliche Behauptungen aufgestellt, die irgendwie im Zusammenhang mit random quotations aus dem Text einen Sinn ergeben und dann fröhlich umzu geschrieben. Will sagen, ich habe mir einen Satz genommen wie "You don't have to know everything", der passenderweise im Kapitel namens "History" steht, und dann drumrumerzählt, dass es sich hierbei um eine zwiespältige Botschaft handelt, weil man ja nicht jedes kleine Detail wissen muss um die Entstehung der Gesellschaft blablabla. Unnötig zu erwähnen, dass sich der Spaßfaktor in Grenzen hielt.

Infolgedessen habe ich danach einen anderen Ansatz verfolgt: Ich habe die beiden großen Themen aus "Journey to Eureka" genommen (Multikulturalismus und die Entstehung der Demokratie) und dann fröhlich einen zurechtphilosophiert über die Bedeutung der Eureka Stockade im Hinblick auf sowieso und überhaupt. Um dem Ganzen einen Touch zu geben, der die Einordnung unter "Literatur" erlaubt (anstelle von "Geschichte", Mann, ich entwicklich mich zum Fachidioten!), habe ich gelegentlich was-auch-immer auf das Buch bezogen.

Ich glaube, ich falle in Children's Literature durch. Das ist in Ordnung - ich lege keinen gesteigerten Wert darauf, einen Schein in einem Fach zu bekommen das an mangelnder Wissenschaftlichkeit nur durch meine Geschichtshausarbeit aus dem zweiten Semester zu überbieten ist, und außerdem kann ich eh nur einen Schein für Literatur gebrauchen, und den kriege ich von Nicole.

Und wehe, wenn nicht!

Dunderheads

2007-06-06T11:06:00.000+10:00

Julia hat mir gestern abend die unglaublichste Geschichte aller Zeiten erzaehlt. Ich bin immer noch ZUTIEFST erschuettert und zweifle am Verstand meiner Mitmenschen, sowie an dem universitaeren Leben hierzulande im Allgemeinen.

Folgendes trug sich letzte Woche in Literatur zu (meine freie Uebersetzung):

Jess (eine australische Kommilitonin von uns im dritten Jahr (Jahr - nicht Woche!)): "Da steht was von Linguistik. Was ist denn das?"

Es dauerte einen Moment, bis der Schock verdaut war - auch der Schock darueber, dass Nicole die Frage nicht beantworten konnte. Aber es wurde schlimmer. Nicole empfahl der leicht debilen Jess naemlich, sie sollte sich Buecher holen (!), die ueber ihr Buch geschrieben wurden (!!). Das nenne man dann "Sekundaerliteratur", und da koennte auch was ueber Linguistik drinstehen.

WHAT THE FUCK?!

Und ja, meine Lieben, es wurde NOCH schlimmer. Jess fand die Idee super, und nahm sich direkt einen Stift und ihr Notizbuch. Sie notierte "Sekundaerliteratur suchen (= Buch ueber mein Buch)".

Bleibt zu erwaehnen, dass es sich bei der genannten Aufgabenstellung explizit um einen Research Essay handelt. Ich frage mich nur, was die gute Jess denn da reinzuschreiben gedachte.

500 Besucher und die Definition von Glück

2007-06-03T19:41:00.000+10:00

Hurra! Seit ich den Counter habe, waren mittlerweile 500 Leute auf meinem Blog - wie geil ist das bitte? Bin stolz auf euch Kinder, bleibt am Ball, ich schreibe weiter!

Und zum zweiten Teil, will sagen, der Definition von Glück: Ich habe heute abend das erste hausgemachte, "echte" Abendessen seit meiner Abreise gehabt. Total genial, Lammbraten mit Ofenkartoffeln, Kürbis, Karotten, Zucchini, Blumenkohl und Broccoli, herrlich! Share kann wirklich kochen. Ich bin dermaßen voll, dass ich ernsthafte Schwierigkeiten habe, noch einen Schokokeks zu essen, und für den sollte man ja bekanntlich immer Platz haben...

Tja, außerdem hat sich herausgestellt, dass Hanna anscheinend auf demselben Flug von Bangkok nach Frankfurt ist wie ich. Hanna ist die Cousine von Julias bester Freundin Tini, und war für ein Jahr in Neuseeland. Seit letzter Woche war sie in Syndey zu Gast, und wir haben uns ein paar Mal getroffen. War ne schöne Überraschung, dass ich anscheinend neben einer Person sitzen könnte, mit der ich reden kann, und die obendrein noch wirklich nett ist. Damit erscheint plötzlich sogar der endlose Nachtflug von Bangkok nach Frankfurt wie ein Kinderspiel!

Die 500 rückt näher...

2007-06-02T16:52:00.000+10:00

Ich weiß, dritter Eintrag, selber Tag, weint woanders...

Wir nähern uns der 500! Noch vor meiner Rückkehr! Das heißt, im Schnitt besuchen jeden Tag 3,84 Personen mein Blog - kein schlechter Schnitt! DRANBLEIBEN, KINDER!

Quellenangaben 2

2007-06-02T16:41:00.000+10:00

Mein vorletzter Post hat gewissermaßen eine Mischung aus Erheiterung und Ergänzungswillen hervorgerufen, so dass ich nunmehr stolz behaupten kann, weitere Sprüche aus unserem australischen Beisammensein auflisten zu können.

Zunächst einmal war Steffi beleidigt, weil ich von ihr nur "Blöd" aufgelistet habe (aber, Hase, seien wir mal ehrlich, das ist dein Markenzeichen!), deswegen hier eine kleine Auswahl ihrer sonstigen Stilblüten:

"Zuviel Information gerade..." (Immer dann wenn einer was zu schnell erzählt oder Sachen erwähnt, die man eigentlich NIE wissen wollte.)
"Deck mich zu, wenne fertig bist."
"Hase wird inflationär gebraucht." (Kleine Erklärung: Hier heißt jeder prinzipiell "Hase".)

Die Liste ist aber immer noch sehr kurz. Steffihase, ich werde heute abend mitschreiben - so gehts ja nicht! ;)

Aber da Julia in dieser Hinsicht einfach unschlagbar ist (man sitzt ganz ruhig beieinander und unterhält sich über irgendwas, und plötzlich, quasi aus dem Hinterhalt, kloppt sie wieder was raus), muss ich die Liste wohl doch noch ergänzen:

"Gib mal das Sunkistgerät rüber, was da aufm Regal rumschimmelt." (Sie hat es mit schimmelnden Dingen.)
"...aber nur PLATONISCH!" (Julia - voll wie drei Dutzend Russen - zu Oz.)
"Es ist unheimlich interessant, den aufrechten Gang des Menschen zu beobachten." (Mama, meinst du, du kannst sie vielleicht für deine positivistischen Zeugnisse gebrauchen? *g*)
"Bei mir ist das ein Performanzproblem - bei denen ist das ein Kompetenzproblem!"
"Wenn ich zwischendurch mal hell erleuchtet werde, wie zum Beispiel... [Pauuuuse] - Propheten..."

Ehrlich mal, um es mit den Worten von Mario Barth zu sagen, man kann den ganzen Tag mit Stift und Zettel hinter ihr herrennen.

Dies und Das

2007-06-02T16:29:00.000+10:00

Nachdem ich ja nun die letzten Wochen schon gelegentlich durch Kommentare und Rückmeldungen aus den entlegensten Ecken meines Bekanntenkreises überrascht wurde, kam nun der absolute Beweis, dass mein Blog kein erfolgloses Unternehmen ist: Ich habe eine eMail von einer Studentin bekommen, die demnächst nach Australien geht, und die - man höre und staune - mein Blog gelesen hat, OBWOHL SIE MICH ÜBERHAUPT NICHT KENNT. Wow. Ich bin total begeistert. *stolz*

Tja, was gibt es neues? Ich liege mit meiner Arbeit wirklich, wirklich gut im Rennen - gestern habe ich "mal eben" den Essay für Literatur geschrieben, und könnte sogar behaupten, dass er nicht völlig daneben gegangen ist. Andererseits möchte ich bei 20 Referenzen für acht Seiten auch mal die Dozentin erleben, die meine Arbeit von ihrem Fundament reißt. Allerdings muss ich da nochmal ran, leider, weil die erste Version ja nie die Beste ist. Ich komme aber erst nächste Woche dazu, den Entwurf auszudrucken, also habe ich beschlossen, übers Wochenende mein Gehirn mit Children's Literature zu beschäftigen, genauer gesagt mit den beiden Büchern "Theodora's Gift" (unglaublich dämlich) und "Journey to Eureka" (schon besser). Tja, diese beiden Werke sind sehr zeitgenössisch. Sie sind sogar so zeitgenössisch, dass es keine Sekundärliteratur gibt. GAR KEINE. Infolgedessen hab ich mir letzte Woche einen Haufen Artikel kopiert, die sich irgendwie generell mit meinem groben Thema beschäftigen (Geschichte - Schuster bleib bei deinen Leisten!) und mich heute rangesetzt um die Texte zu exzerpieren.

Was soll ich sagen? Pustekuchen. Abgesehen von einer Menge Geschwafel ist in diesen Texten NICHTS enthalten, was ich irgendwie verwenden könnte. Ich schätze, das wird wieder mal ein Essay Marke "Selbstgestrickt". Aber hey - die letzten beiden Essays hab ich mit dem Schema ganz passabel hingekriegt, also warum nicht auch diesen?

Gestern habe ich mir dafür endlich neue Tarotkarten gekauft, und einen fröhlichen Abend damit zugebracht, mit Julia und Hanna auf dem Balkon zu sitzen und über spannende Themen zu fabulieren, wie zum Beispiel die Symbolik der Karten und das unterbewusste Wissen des Menschen. Das in Kombination mit Vodka und Chips - wir waren glücklich. Heute habe ich dann mit Julia eine kleinere Runde durch Manly gedreht, weil hier heute ein Weinfest ist, was bedeutet, dass man sehr teuren Wein trinken und lauter schreiende Kleinkinder begucken kann. Aber hey, wir wohnen nur zwei Straßen weiter, warum sollten wir da was essen, wenn wir auch einfach heimgehen können? *hehe* Manly ist wirklich ein Bilderbuch-Postkarten-Urlaubsort. Ich könnte mich ohrfeigen, dass ich nicht früher hergezogen bin. Ich bin so entspannt neuerdings, ich kann sogar wieder durchschlafen. Oh, und ich fange an mich wieder so zu ernähren, wie ich es sollte - in Epping diente Essen mehr oder weniger der Bedürfnisbefriedigung, aber neuerdings esse ich wieder gern. Gut, was? *stolz*

Quellenangaben

2007-05-31T11:17:00.000+10:00

Da ich mich ungern auf das Niveau meiner Dozentin begeben moechte, folgt hier nun die Quellenangabe zum letzten Post, die aus aesthetischen Gruende rausgeflogen war: Julia war die erste, die den Begriff "Literarisches Quartett" im Zusammenhang mit Australian Literature verwendete - ich hoffe, die Quellenangabe erfolgt nicht zu spaet.

Darueberhinaus hat sie gestern einen schoenen Satz gepraegt, der sehr treffend das Niveau der studentischen Fragen im besagten Seminar zusammenfasst:

Wenn du einen Apfel und eine Birne hast, und mir sagst, ich soll den Apfel nehmen - soll ich dann den Apfel nehmen?

Man muss es einfach nochmal betonen, Julia kloppt ein Ding nach dem anderen raus. Man koennte den lieben langen Tag mit Stift und Zettel neben ihr sitzen und ihre verbalen Erguesse notieren - eine Schande, dass Du kein Blog schreibst, ehrlich mal, Hase. Aber um meine treuen Leser mit einem kleinen Eindruck zu versorgen, hier eine kurze Auswahl ihrer - manchmal schwer zu interpretierenden - Ausrufe:

"Ich bin Tiramisutorte."
"Apfel + Apfel = A-A." (Der vergebliche Versuch, mir die Verwendung von Variablen in der Mathematik zu erklaeren. Am schoensten war ihr Gesicht, als sich die Erkenntnis Bahn brach.
"Die hat n IQ von ner leeren Packung Mayonaise - wenn sie voll waere, gaebs ja noch lebende Kulturen, aber da ist ja nix."
"She's got rubber boobs and plastic personality."
"Die Oper? Das ist doch die Muschel, die da im Wasser rumschimmelt."
"Die Ferry ist Geldverschwendung. Ich waer schneller, wenn ich uebers Wasser laufen wuerde."
"Literaturwissenschaft in australischer Definition: Man muss es nicht mehr KOENNEN, es reicht voellig aus, wenn man es VERSUCHT."
"Im deutschen Germanistikstudium laufen die ganzen aufgebrezelten Tussis rum, die fuer Medienwissenschaften nicht den NC mitgebracht haben und als Berufsplanung entweder Moderatorin bei Viva oder Telefonsex im Kopf haben."
"Mann, Steffi war voll wie zwoelf Russen."

Und die Dauerbrenner:
"Alter Falter." (Minuetlich.)
"Das Leben ist kein Ponyhof."
"Iiiiinteresting... VERY iiiiinteresting." (Indikator fuer hemmungslose Langeweile.)
"Sometimes you lose - and sometimes you just. Don't. Win."
"Altobelli." (Es herrscht Verwirrung darueber, was sie damit eigentlich ausdruecken will - aber wir halten durch.)

Um das ganze noch mit Steffis Dauerbrenner zu illustrieren: "Bloed."

Das aber nur als kleiner Einblick in die Erheiterung meines Alltags...

Rachefeldzug

2007-05-30T19:48:00.000+10:00

Nun, Feedback ist eine wunderbare Erfindung. Vor allem, wenn es anonym erfolgt und man endlich mal all die Sachen nennen darf, die einem seit Wochen auf der Seele rumschmoren, und die man dringend loswerden möchte.

So geschehen heute in Literatur. Die treuen Leser meines Blogs (sofern es sie gibt *hoff*) werden sich erinnern, dass ich mich bereits gelegentlich über die Unfähigkeit meiner Dozentin Nicole aufgeregt habe. Das Niveau dieses Kurses, der für Bachelors unmittelbar vor dem Abschluss konzipiert wurde, bewegt sich auf dem durchschnittlichen Level eines Englischgrundkurses in Klasse 11. Heute zum Beispiel haben wir ausgiebig darüber gesprochen, was genau eigentlich einen "Erzähler" von einem "Autor" unterscheidet, und woran man die beiden erkennt. Dann haben wir darüber gesprochen, dass der "Erzähler" ja gar nicht immer alles weiß, manchmal kommt es sogar vor, dass der Erzähler im Kopf von bloß einer einzigen Person drinnesteckt, und dann ist der ja gar nicht mehr allwissend! Und manchmal - Achtung, jetzt wirds ganz arg gefährlich, dieses Statement hat sage und schreibe vier Nachfragen hervorgerufen - da ist der Erzähler zwar EIGENTLICH im Kopf von einer Person drinne, aber er redet trotzdem von ebenjener in der DRITTEN Person. Ist das nicht Waaaaaaahnsinn, was die moderne Literatur alles zustande bringt?

Nun, eigentlich möchte ich aber hingebungsvoll über Nicole meckern, die sich seit Beginn des Semesters vorwiegend durch eine Eigenschaft hervorgetan hat: simuliertes Wissen bei vollständiger Ahnungslosigkeit. Anders kann ich mir jedenfalls nicht erklären, wo sie die formalen Parallelen zwischen Shakespeare und moderner australischer Lyrik sieht, und anders kann ich mir auch nicht erklären, dass sie es tatsächlich fertigbringt - das hat heute zu einem kleinen Ausraster meinerseits geführt - dass sie es tatsächlich fertigbringt, in unmittelbarer Reihenfolge zwei Artikel, die ich zufällig noch recht genau im Kopf hatte, weil ich sie erst gestern exzerpiert habe, fast wörtlich zu zitieren, und dann a) nicht zu sagen, dass das nicht ihr Gedankengut ist, und b) nicht zu bemerken, dass sich die beiden Autoren explizit widersprechen. Das sind allerdings nur willkürlich herausgegriffene Beispiele, die Liste ließe sich ergänzen - zum Beispiel durch ihre Neigung, unter "Textanalyse" die Paraphrasierung des Textes zu verstehen, und unter "Kontextanalyse" die Kurzbiographie des Autors. Oder durch ihren Hang zu Powerpointpräsentationen mit fragwürdigem Inhalt und deutlich erkennbarer Rechtschreibschwäche.

Ich schwor Rache. Ich wusste, es würde der Tag kommen, an dem ich meinem Herzen Luft machen würde - eigentlich hatte ich dafür den Tag auserkoren, wenn die Ergebnisse meiner Arbeit an der Bremer Uni vorliegen, damit sie nicht aus Versehen vergisst, mir eine gute Note zu geben. Aber der Tag kam früher: Es kam der Feedbacktag des Departments.

Wir haben heute alle hübsche hellgraue Zettel gekriegt, auf denen wir ankreuzen mussten, wie wir den Kurs fanden, und freie Kommentare abgeben konnten - und das Beste war, es lief a) anonym, und b) kriegt sie die Auswertung der Zettel erst nach unserem Abschluss zu Gesicht. Ich begann also damit, die zahlreichen Mängel dieses Seminars aufzuzählen, da aber auf dem Blatt nicht genug Platz war, folgt hier eine Auflistung in angemessener Form.

- Achtung, es folgt eine nummerierte Liste, wer meinen Hang dazu bereits kennt, wird jetzt vielleicht nicht weiterlesen wollen -

1) Die Annahme, Studenten seien bescheuert, ist falsch. Wir müssen nicht über basalste Terminologie wie "Erzähler", "Postmodernism" und "Modernity" aufgeklärt werden.
2) Die Auswahl an Literatur in diesem Kurs zeugt von Nicoles Neigung zu armen, unterdrückten Aborigines. Ungelogen fünf von acht Texten behandelten dieses Thema - zuzüglich eines Kurzfilms desselben Inhaltes. Die übrigen Texte waren ein lyrischer Lesbenporno, ein paar Gedichte und eine Schnulze. Soll das repräsentativ sein? Im Übrigen haben wir Aborigines SATT. So kann man auch Vorurteile säen.
3) Es ist unnötig, den Inhalt von Texten in der Lecture in allen widerlichen Details zu paraphrasieren. Erwachsene Menschen sollten imstande sein, sinnentnehmend zu lesen. Sollten sie das nicht sein, können sie immer noch Mathematik studieren.
4) Es ist ABSOLUT unnötig, jede Äußerung, die auch nur annähernd das geistige Niveau eines Abiturjahrgangs erreicht, mit einem besorgten "that make sense?" zu beenden.
5) Es ist hingegen ausgesprochen NÖTIG, die gesetzten Texte zumindest selbst zu lesen, wenn man sie schon unbedingt paraphrasieren muss. Fehlerhafte Angaben während einer Lecture mit Studenten, die das betreffende Buch tatsächlich gelesen haben, machen sich überhaupt nicht gut.
6) Wenn man zu doof ist, das Gedankengut eines anderen zu verstehen und korrekt zu zitieren, dann sollte man einfach kein Lehrer werden. Schon gar nicht an einer renommierten Universität.
7) Es ist ausgesprochen frustrierend, wenn jeder auch nur angedeutet kritische Kommentar mit einem überfröhlichen "yeah, yeah, very interesting opinion!" quittiert wird. Das hat selbst bei einer so redefreudigen Person wie mir dazu geführt, dass ich mich aus den Diskussionen weitestgehend ausgeklinkt habe.
8) Literaturwissenschaft erschöpft sich NICHT, und dieser Punkt ist mir besonders wichtig, NICHT darin, zu erklären, wie wir uns bei der Lektüre des Buches gefühlt haben und ob wir die Charaktere mögen oder nicht. DAS HIER IST NICHT DAS LITERARISCHE QUARTETT!

Nein, das war jetzt ungerecht, denkt euch den letzten Satz weg. Reich-Ranicki und Kollegen kannten zumindest die genauen Inhalte ihrer Diskussionsgegenstände.

JACKPOT!

2007-05-29T22:58:00.000+10:00

Okay, ich schlage vor, wir handeln den pathetischen Krams am Anfang ab, weil dann kann ich ungehindert zum hysterischen Gejubel übergehen. Deal?

Mir war überhaupt nicht klar, unter was für einem entsetzlichen Druck ich gestanden haben muss. Seit ich heute in Manly ankam, kann ich quasi durchatmen - ich fühl mich als wär mir ein RIESENklotz von den Schultern genommen. Ich hab heute sogar das erste Mal seit Wochen wieder gesungen, und festgestellt, dass ich aus der Übung bin. Alternativ könnte es auch sein, dass irgendein Nachbar seiner Katze auf den Schwanz getreten ist und ich die Geräusche verwechselt habe...

Gut. Dann kommen wir jetzt zu dem Teil mit dem hysterischen Jubeln:

ES IST UNGLAUBLICH GUT. ES IST BESSER ALS SCHOKOLADE. ES IST BESSER ALS SEX. Ich habe ein Bett in einem Zimmer in Manly. Das Zimmer ist wunderschön, frisch renoviert, schöne Möbel, sogar Deko - KEIN Vergleich mit dem Loch in Epping. Ich habe - Achtung, durchatmen - Wireless Internet. Kein Kabel mehr. Kein Modem mehr, das sich ständig aufhängt. Kein Gefiepe mehr beim Einwählen. YES! Die Polster auf der Küchenstühlen sind nicht durchgesessen. Ich habe Kleiderbügel. Ich habe eine Tagesdecke. Die Wohnung funktioniert auf Englisch. Das Geschirr ist richtig sauber. Meine neuen Mitbewohner lassen mich zufrieden.

Mit einem Wort: JACKPOT!

Ich ziehe um!

2007-05-27T17:59:00.000+10:00

Hurra! Ich kann aus Epping weg! Ich ziehe am Dienstag nach Manly! Ins Vivienfreie Manly! Wie geil ist das bitte? Das heißt, ich wohne um die Ecke von Julia. Es kostet nur bummlige zwanzig Dollar mehr die Woche, und ich komm aus diesem Loch raus! Okay, ich wohne mit Franzosen zusammen, aber es sind nur noch zweieinhalb Wochen, und schlimmer als meine jetzigen Mitbewohner können sie nun wirklich nicht sein. Ich krieg mich gar nicht mehr ein, das Leben kann so freundlich sein! Muss unbedingt großes Dankeschön an Flo schicken, Julias Mitbewohnerin, die das ganze vermittelt hat. Oh Mann, I love it. I LOVE IT!

Unglaubliche Welt

2007-05-26T21:06:00.000+10:00

Gestern abend ist mir der Hammer überhaupt passiert. Ich spaziere nichtsahnend mit Julia durch Manly, und wir begegnen einem Typ, der gerade aus dem Steynes kommt. Ich gucke - er guckt. Ich denke, Moment. Halt. Stopp. Unmöglich. Irrtum. Kenny?!

Jupp, genau. Kenny ist in Sydney, genauer gesagt in Manly, und macht jetzt in Scubadiving. Für diejenigen, denen der Name nichts sagt: Ken war bis letztes Jahr in Bremen sesshaft und hat dortselbst das Paddy's Pit gemanagt. Dann ist er aber zurück in den UK gegangen, und der Kontakt zwischen ihm und Hannah und mir riss ab. Und plötzlich steht er vor mir. In Sydney. Tausende von Meilen von unserem letzten Treffpunkt entfernt. Ist die Welt klein oder was? Ich bin immer noch ganz erschüttert. Wem begegne ich als nächstes? Meinem ehemaligen Mathelehrer? Dem Typ, gegen den ich letzten Urlaub beim Kartenspielen verloren habe? Das Mädel, dass mir im Sandkasten ihren Eimer geliehen hat?

Aphasie

2007-05-24T21:28:00.000+10:00

Allmählich habe ich das Gefühl, die ganze Arbeit über Aphasie führt bei mir dazu, dass auch meine Sprachen irgendwie komplett verquer gehen. Ich kann nicht mehr ordentlich Deutsch, ich kann nicht mehr ordentlich Englisch. Zum Teil sitze ich da und frage mich verzweifelt, was diese oder jene Vokabel nun um Gottes Willen in der anderen Sprache heißt, und komme nicht drauf, selbst wenn es sich um so basales Vokabular wie Flasche/bottle handelt. Anstrengend ist das. Allerdings habe ich das Gefühl, es geht allen hier so - jedenfalls bin ich noch relativ zurückhaltend mit meinen Anglizismen, Julia hingegen bringt schon mal so Wortungetüme wie "upgemixed" hervor. Und wenn wir dann am Mittwoch das Assignment für Literature submitten, dann kommt man doch schon ein klein wenig ins Grübeln - zumal ich ums Verrecken keinen Satz finde, der den Sachverhalt so stimmig auf Deutsch ausdrückt. Ich hoffe mal, das wird besser sobald ich wieder in Germany bin (nur noch drei Wochen, hurra!) aber fürs erste befürchte ich, dass meine Umgebung sich darauf einstellen muss, dass ich einen total perversen Sprachmix spreche, der für die meisten meiner Mitmenschen incomprehensible sein dürfte... Sorry schon mal.

Fotos aus Melbourne

2007-05-24T18:30:00.001+10:00

Ich hab noch ein paar mehr Fotos aus Melbourne online gestellt - auf Wunsch auch mit Fotos von mir. Dafür könnt ihr euch bei Julia bedanken, die darauf bestanden hat, mich pausenlos vor irgendwas zu knipsen... :)

Vivien - ein Quell der Freude

2007-05-22T18:48:00.000+10:00

Nun, ich glaube, ich muss doch noch einige Kleinigkeiten auf die Liste der Anklagepunkte setzen. Zunächst einmal wäre da die Tatsache zu nennen, dass die beiden Grazien in meiner Wohnung offenbar zu dumm oder zu faul sind, um sich einen Schlüssel nachmachen zu lassen. Sie teilen sich stattdessen einen. Wenn die zweite der beiden aus dem Haus geht, deponiert sie den Schlüssel gut sichtbar (!) an der Eingangstür (!!), wo ihn jeder Depp mit 20% Sehfähigkeit auf den ersten Blick entdeckt. Learning Outcome: Ab sofort werde ich alle Wertgegenstände in meinem Besitz pausenlos mit mir herumtragen müssen, damit ich nicht das Opfer eines Einbruchs werde, für den keine Versicherung der Welt aufkommen würde - ehrlich mal, die könnten doch genauso gut Einladungen verschicken! Nennt mich kleinlich, aber ich hänge an meinem Laptop.

Außerdem ist mir aufgefallen, dass mein Bestand an Nahrungsmitteln während meiner Abwesenheit beträchtlich geschrumpft ist - es fehlen drei Dosen Thunfisch und zwei Dosen Kichererbsen, woraus ich schließe, dass die Damen sich aufgrund von Faulheit/Hunger/Böswilligkeit gedacht haben, sie könnten sich ja mal spaßeshalber an meinem Essen vergreifen.

Was hat mich bloß geritten, als ich in das Haus dieser blöden Ziege eingezogen bin? Ich weiß, zu Anfang schrieb ich, sie sei nett - klarer Fall von Mistaken Identity. Nett war nur der oberflächliche Anfangs-Smalltalk. Im Augenblick tue ich mich sehr schwer damit, dem Mädchen überhaupt noch positive Seiten abzugewinnen.

Weißglutniveau

2007-05-22T14:11:00.000+10:00

Damit lässt sich durchaus treffend der momentane Zustand meiner Wut beschreiben, selbige kennt nämlich keine menschenmöglichen Grenzen mehr. Ich versuche seit zwei Stunden, mich mit Aufräumarbeiten und Brahms zu beruhigen, aber meine Hände zittern noch immer und meine Augen suchen ständig nach harten und/oder scharfen Gegenständen, die sich im Bedarfsfall zur Waffe umfunktionieren lassen.

Vivien und ihre Freundin haben es tatsächlich fertiggebracht, während meiner Abwesenheit mein Zimmer zu benutzen. Das ersehe ich aus mehreren eindeutigen Indizien, die mir gestern abend ins Auge gesprungen sind. Die auffälligsten sind:
1) Vor meiner Abreise hatte ich meinen Laptop unter meiner Bettdecke deponiert, damit etwaige Einbrecher sich wenigstens ein bisschen Mühe geben müssen, um ihn zu finden. Als ich gestern wiederkam, lag er darauf.
2) Ich schalte meine Leselampe nie selbst aus, sondern nur die Steckdose, aus dem schlichten Grund, weil die Steckdose im Gegensatz zur Lampe vom Bett aus zu erreichen ist. Als ich gestern ankam, war die Lampe ausgeschaltet und die Steckdose an. Seit ich hier wohne, habe ich noch nie die Lampe ausgeschaltet.
3) Meine Schmutzwäsche lag plötzlich auf meinem Bett, durcheinander gerührt mit der sauberen Wäsche, die ich vor der Abreise dort hingelegt hatte. Der Schmutzwäschehaufen, der seit meinem Einzug zwischen Bett und Schrank gelagert wird, war hingegen verschwunden - anzunehmenderweise aufs Bett, wo eigentlich nur die saubere Wäsche lag.

Ich möchte mal anmerken, dass ich kein Problem damit habe, wenn sie mein Zimmer benutzen, solange ich es nicht brauche. Aber ich würde gern darüber in Kenntnis gesetzt werden, ich stehe nämlich gar nicht drauf, wenn man in meinen Sachen herumwühlt. Und was ich am allerunverschämtesten finde ist die Tatsache, dass die beiden Grazien sich offenbar der Schwere ihres Vertrauensbruchs sehr wohl bewusst sind, sonst hätten sie sich nicht so viel Mühe gegeben, es zu vertuschen. Ich war mir selbst nicht sicher, bis ich die Lampe entdeckt habe.

Einzig und allein die Schwere der Strafen für Mord im Affekt und die damit verbundene unfreiwillige Verlängerung meines Aufenthaltes in Australien hält mich davon ab, Vivien und Tussi in handliche Portionen zu zerteilen und an vorbeikommende Possums zu verfüttern.

Back in Sydney

2007-05-21T20:57:00.000+10:00

Melbourne liegt hinter uns, und im Augenblick versuche ich gerade mich gleichzeitig an diesen Gedanken zu gewöhnen und das lautstarke Gerede aus dem Wohnzimmer zu ignorieren. Damit wir diesen Teil hinter uns haben, zähle ich mal kurz die negativen Seiten meiner Rückkehr auf:
1) Ich bin wieder in Epping.
2) Ich bin nicht mehr im wunderschönen, warmherzigen, angenehmen Melbourne.
3) Ich muss wieder arbeiten.

Aber gut, man soll ja immer auch die positiven Aspekte sehen, also hier die entsprechende Liste, über die ich mir lange und ausgiebig Gedanken gemacht habe.
1) Wenn ich in Melbourne studiert hätte, wäre mir der Abschied von Australien sehr schwer gefallen. Aber da ich in Sydney bin, kann ich mich herzhaft darüber freuen, dass es bloß noch bummlige 25 Tage sind, bis ich im Flieger sitze.
2) Ich habe wieder erschwingliches Internet.
3) Auch Sydney hat kulturell einiges zu bieten.
4) Ich habe keine Disco mehr unter meinem Kopfkissen, sondern bloß noch die nächtlichen Züge.

Der Vollständigkeit halber möchte ich aber noch ein klein wenig darüber plaudern, was wir in Melbourne alles schönes gemacht haben. Am Freitag sind wir erstmal todmüde ins Bett gefallen, angesichts der Tatsache, dass wir die Nacht durchgemacht haben, war das auch nicht weiter verwunderlich. Danach sind wir ein bisschen in St. Kilda umhergelaufen, haben die Royal Botanic Gardens besucht und haben geshoppt. Am Samstag waren wir den ganzen Tag in der City und haben uns zunächst mit der City Circle Tram einen kleinen Überblick über die Innenstadt verschafft, um danach in die State Library of Victoria zu gehen. Da gab es nicht nur Unmengen von Büchern, eine Anzahl, die Julia und mich gleichermaßen entzückte, sondern auch die eine oder andere hübsche Ausstellung, u.a. über die Geschichte des Buches, mit uralten Originalausgaben. Danach sind wir ein bisschen bummeln gewesen und schließlich in die National Gallery of Victoria gegangen, die über eine riesige Sammlung von internationalen Kunstwerken aus sämtlichen Epochen verfügt. Im Augenblick läuft da unter anderem eine Ausstellung über die Kunst des alten Japans, so dass ich natürlich voll Begeisterung war. Wer meinen Kunstgeschmack kennt, weiß, dass ich außerdem einen Hang zur Malerei des 17./18. Jahrhunderts habe, und dabei kam mir der gesamte vierte Stock sehr entgegen. Die arme Julia musste fast eine halbe Stunde vor dem Gemälde des Prager Fenstersturzes ausharren, weil sie sich nun leider mehr für moderne Kunst interessiert, aber sie hat es tapfer ertragen. Danach sind wir noch kurz über den Bücherflohmarkt auf dem Federation Square geschlendert und schließlich heimwärts gegondelt. Sonntag sah das Programm relativ ähnlich aus, wenn auch der Shoppinganteil deutlich höher wurde - was sind wir ein Geld losgeworden, seufz. Außerdem haben wir uns Sonntag auch noch die Docklands angeguckt, was außer einer Reihe von sehr unangenehmen Scheuerstellen an den Füßen nicht viel gebracht hat, weil dort nämlich absolut tote Hose war. Aber gut, man hat es mal gesehen. Heute haben wir recht wenig gemacht, wir sind ein bisschen durch die City gebummelt, haben den einen oder anderen Kaffee vernichtet und sind am frühen Nachmittag mit dem Bus zurück zum Flughafen gefahren. Melbourne jedenfalls ist eine Reise wert, und wenn ich es einrichten kann, sieht diese Stadt mich alsbald wieder!

Melbourne

2007-05-20T16:24:00.000+10:00

ICH LIEBE MELBOURNE. Leider kann ich nicht sehr viel schreiben, weil die Internetzeit hier so scheisse teuer ist, aber Melbourne ist ja so viel geiler als Sydney. Ehrlich mal. So europaeisch, so vertraut, so angenehm. Wenn ich hier studiert haette, wuerde ich wahrscheinlich nicht mehr wegwollen. Streng genommen ist mir Melbourne heute, am dritten Tag, bereits vertrauter und angenehmer als Sydney nach drei Monaten. Wir waren in der State Library of Victoria, in der National Gallery of Victoria und in allen moeglichen Shopping Malls. Ich hab endlich meinen Plueschwombat!!! (Zu einem Preis, fuer den man anderswo ein Eigenheim kriegt, aber dafuer ist der Pluesch angenehm kuschlig und nicht so plastikartig wie in Sydney.) Das Hostel ist genau wie alle anderen Hostels schmuddlig, widerlich und absolut unangenehm, aber wir schlafen da nur und verbringen alle wachen Stunden ausserhalb des Hauses, so dass wir da ueberhaupt keine Probleme haben. (Naja, gut. Es ist eklig, aber ich ertrage es mittlerweile sehr viel besser als das noch im Januar der Fall gewesen waere, was auch von der Veraenderung zeugt, die ich hier anscheinend mitgemacht habe.) In jedem Fall sind es nach meiner Rueckkehr nach Sydney bloss noch bummlige dreieinhalb Wochen, bis ich in den Flieger steige.

Hurra!!

Jammerpostings

2007-05-14T23:41:00.000+10:00

Mir ist gerade aufgefallen, dass meine letzten Posts fast alle nur einen Zweck verfolgen: Zu jammern. Ihr Ärmsten, die ihr das alle lesen müsst - ich gelobe Besserung, sobald es mir besser geht. Im Augenblick jedoch bin ich an einem ziemlichen Tiefpunkt (ich habe heute morgen versucht, meinen Flug umzubuchen - und es geht nicht mal) und bitte daher vorläufig um ein wenig Nachsicht.

Situation ist unverändert. Die Wohnung ist voller Schrott und Lärm. Meine Nase tropft. Mein Kopf brummt. Ich will heim. SOFORT. Umziehen klappt nicht, weil ich nicht mehr lang genug hier bin. Alles doof.

So, das war die Stenofassung meiner heutigen Tirade - etwaige Dankesschreiben bitte an Wiebke und meine Mama, die haben sich nämlich dankenswerterweise die Langfassung angehört.

Es wird anstrengend

2007-05-13T20:56:00.000+10:00

Es wird sogar sehr anstrengend. Erstmal hab ichs dank Klimaanlagen und herbstlichen Temperaturen (nachts wirds empfindlich kalt) hingekriegt, mir einen dicken Schnupfen einzufangen und röchle vor mich hin. Ich schlafe ne Menge und trinke viel, aber ich denke, das wird noch einen Moment dauern, bis ich wieder ganz auf dem Damm bin. Aber streng genommen reichts ja auch, wenn ich zum Wochenende wieder gut drauf bin. Ich glaube, es wäre nicht sehr angenehm, verschnupft im Melbourner Backpackers rumzugammeln.

Aber damit nicht genug. Vivien schickte mir gestern morgen eine SMS, ich möge bitte heute daheim bleiben, um ihrer Freundin aufzumachen, die irgendwann zu Besuch käme. Das heißt, ich war den ganzen Tag ans Haus gefesselt, und als wäre das nicht genug, ist die Person nicht einmal aufgetaucht.

Heute morgen tauchte sie dann aber auf. Mit Sack und Pack. Jawohl, das Mädchen ist hier eingezogen. Darüber wurde ich dann mehr oder weniger in Kenntnis gesetzt. Das heißt, ab sofort ertrage ich zwei oberflächliche Mädels mit einem schweren Fall von verbalem Durchfall. Und das allerschärfste ist: Der Mietpreis, den ich zahle, verändert sich dadurch nicht, mit der Begründung, ich bewohne ja weiterhin das Einzelzimmer, und Vivien und sie teilen sich dann die Miete für das große Zimmer.

Außerdem ist es hier abends wirklich saukalt geworden und ich friere vor mich hin, weil australische Häuser prinzipiell keine Heizung haben.

Es sind noch 33 Tage, und es fühlt sich an wie 33 Jahre.

Demut

2007-05-12T19:41:00.000+10:00

Gestern war ich wieder einmal in Manly bei Julia. Wir haben auf ihrem Balkon gesessen, und erst allein, dann mit Steffi die großen philosophischen Fragen des Lebens erörtert. (Ihr wisst schon. Welches Parfum am besten zu Steffi passt. Mit welcher Blume wir Julia vergleichen.) Tja, und Julia und ich sind übereinstimmend zu dem Schluss gekommen, dass Australien uns vor allem eins gelehrt hat: Demut.

Demut ist, wenn man ohne zu zögern die Ex-Cola-Flasche wieder befüllt, weil die Gläser im Schrank alle zu dreckig sind, um sie anzufassen.

Demut ist, wenn man nicht meckert, weil der Nachbar von nebenan den heutigen Tag für die Wochenwäsche seiner erweiterten Großfamilie benutzt, obwohl man keine saubere Unterwäsche mehr hat.

Demut ist, wenn man dem widerlichen, stinkenden Typen, der einem im Bus sehr viel zu nahe kommt (ihr wisst schon, zwei Zentimeter näher und man kann Alimente verlangen), keins über die Rübe gibt sondern seinen Mundgeruch mit Fassung erträgt.

Demut ist, was man im Auslandssemester lernt.

Zeitverschwendung

2007-05-09T17:51:00.000+10:00

Das ist die Vokabel, mit der Julia und ich einheitlich das heutige Seminar über Australian Lit zusammengefasst haben. Nicole hat drei geschlagene Stunden damit zugebracht, erst in Eigenarbeit, dann mit Unterstützung der Klasse, einen Haufen moderner Gedichte zu paraphrasieren. Das ist etwas, was bereits Neuntklässler ohne Schwierigkeiten tun können - von daher ist das Learning Outcome mal wieder Null. Und niemand gibts uns diese drei Stunden unseres Lebens wieder. Ich bin jedoch im Vorteil, ich habe die drei Stunden im Gegensatz zum Julchen sinnvoll genutzt und einen fünfseitigen Brief geschrieben. Jetzt habe ich zwar einen Krampf in der Pfote (ich hasse Kugelschreiber), aber dafür habe ich mal wieder etwas sinnvolles für meine zwischenmenschlichen Beziehungen getan.

Pathetic

2007-05-08T16:48:00.000+10:00

So. Ich habe den Essayplan für Children's Lit endlich fertig, so dass ich im Grunde bloß noch das ganze Ding ins Reine schreiben müsste. Man beachte in diesem Zusammenhang die Verwendung eines Konjunktivs - ich kann mich nämlich beim besten Willen nicht aufraffen. Macht aber auch nichts, das Abgabedatum ist noch über eine Woche hin, so dass ich relativ relaxt bleiben kann. Stattdessen habe ich heute eine Menge andere Sachen gemacht - a colourful and pathetic illustration of the extent of my boredom.

1) Bis halb eins im Bett gelegen und dem sehr, sehr schönen Traum von heute nacht nachgehangen. Ein bisschen auf blöden Zug geflucht, der mich zum allerungünstigsten Zeitpunkt aus besagtem Traum gerissen hat.
2) Eine geschlagene Stunde aufs Frühstück verwendet. Beim Frühstück ein paar Kurzgeschichten des Bastard Operator from Hell gelesen (BOfH - ja, Schnuzi, Florian Schiel ist nicht der einzige Bastard-Schreiberling).
3) Im StudiVZ ein paar Stunden damit zugebracht, mir die Profile fremder und weniger fremder Personen durchzulesen. Außerdem Kommentare auf Pinnwände gepostet und eine Reihe meiner Freunde auf meine ICQ-Liste gesetzt. Die war eh viel zu leer.
4) Etwa dreißig Sekunden mit Fredi gechattet, die plötzlich online ging. Gutes Kind.
5) Traum von heute morgen nachgehangen und dazu (Achtung, jetzt wirds eklig) schnulzige Boybands gehört, in der Annahme, es könnte dazu führen, dass ich einschlafen und den Faden wieder aufnehmen kann.
6) Nach zehn Minuten frustriert aufgegeben.
7) Eine umfangreiche Musikliste für meine Geburtstagsparty zusammengestellt. Dann nochmal durchgeguckt und die Hälfte wieder gelöscht.
8) Angefangen, meine StudiVZ-Fotoalben mit Fotos zu füllen. Mann, das dauert. Bisher habe ich drei Fotos gepackt, aber ich gebe nicht auf.
9) Das Fernsehprogramm für heute abend auswendiggelernt. (Simpsons, Simpsons, Simpsons, CSI.)
10) Eine Liste mit dem Ausmaß meiner Langeweile angelegt.

Was schlussfolgern wir daraus? Das Laurakind sollte ganz, ganz dringend ihre letzten Motivationsreste zusammenkratzen und den blöden Essay fertigschreiben - obwohl ich nach Robyns niederschmetternder Bewertung meines letzten Essays nicht mehr wirklich die ganze große Begeisterung für ihren Kurs heucheln kann.

Und nächste Woche gewöhne ich mir die durchnummerierten Listen ab. Vielleicht.

Learning Outcome

2007-05-06T17:15:00.000+10:00

Ein vollkommen ereignisloser Tag - ich meine, so ereignislos, dass ich mir überlegt hab, mal die Kleinigkeiten aufzulisten, die ich heute so gelernt habe.

1) Der Baum vor dem Fenster hat zwar Blätter wie ein Ahorn, aber die Früchte sehen täuschend echt nach kleinen Kastanien aus.
2) Schimmliges Brot zurückzubringen ist nicht so befriedigend, wie ich gehofft hatte. Lag vermutlich daran, dass es heute so scheiße heiß war und ich laufen musste.
3) Es gibt auf der Welt kein scheußlicheres Gefühl, als nicht aufwachen zu können - ich meine, mein Kopf war wach, aber mein Bewegungsapparat war noch abgeschaltet. Das heißt, ich habe minutenlang gekämpft, um nach meinem Mittagsschläfchen wieder vom Bett runterzukommen.
4) Vivien ist ein Genie. Das neue Gift, das sie angeschleppt hat, wirkt - ich habe heute morgen rund sechzig tote Käfer aus allen denkbaren Ecken der Küche gesaugt. Yes!
5) Mein Pony hat seinen eigenen Kopf und dessen Meinung geht meiner eigenen Meinung diametral entgegen. Sehe aus wie eine Mischung aus Pudel und traurigem Überbleibsel der 80er Jahre.

Außerkörperliche Erfahrungen

2007-05-05T23:07:00.000+10:00

Komme gerade vom Dinner mit Steffi und Julia, die beide vollkommen und absolut total verkatert waren. Die Art von Verkaterung, die gleichzeitig Restschwips und grenzenlose Übelkeit bedeutet - worunter sie auch heute den ganzen Tag und den halben Abend schwer gelitten haben. Ich möchte an dieser Stelle nur ein kleines Zitat bringen:

Julia: Kennst du das, wenn man sich so fühlt, als wär man gar nicht in seinem Körper?
Steffi: Ich wünschte, ich wär grad nicht in meinem Körper.

Laura > Rofl-Modus*.

* Aufgrund der Nachfragen, die heute im Laufe des Tages eingegangen sind, hier eine kleine Begriffserklärung: Rofl ist ein Akronym, das im Internetsprachgebrauch üblich ist und für "rolling on the floor laughing" steht. Ich schätze, ich verbringe zuviel Zeit im Netz, seufz.

Noch ein Freitag

2007-05-05T02:39:00.000+10:00

So. Bin gerade nach hause gekommen, und da ich mich augenblicklich (noch) an alles erinnere, hier ein kurzer Bericht.

Wir waren mal wieder auf einer Party in Manly und entgegen meiner ausdrücklichen Erwartung reden die Leute tatsächlich noch mit mir. Ich hatte wirklich richtig echten Spaß heute abend. (Und ja, ich bin nicht annähernd so blau wie letzte Woche. Dank einer halben Stunde auf der Fähre an der frischen Luft bin ich sogar ziemlich nüchtern. A propos, der Typ neben mir hat mir ein neues Sternbild gezeigt und mich danach in sein Bett eingeladen - seine Frau würde das nicht stören. Hallo!?)

Naja, wie dem auch sei - haben uns prächtig amüsiert. Wer genauere Details bezüglich meiner, hm, Privatsphäre haben möchte, möge sich per Mail melden ;)

Historische Orientierungslosigkeit

2007-05-03T16:10:00.000+10:00

Heute ist ein guter Tag.

Letzte Woche hat Robyn, meine Dozentin für Children's Literature, mir meinen Essay zurückgegeben, mit den Worten, er sei ja ganz ok, aber an meiner Satzstruktur müsste ich arbeiten. ("Ganz ok" bedeutet in diesem Zusammenhang eine Note zwischen Drei und Vier.) Was genau ich an meiner Satzstruktur verändern muss, steht nicht in der Bewertung, und sie hat es mir auch nicht verraten. Als Ausgleich ist die Wissenschaftlichkeit der Arbeit unbedeutend, aber es ist wichtig, dass ich meine Meinung (ja, Meinung - nicht These) schön deutlich mache. Mit den Worten meines Vaters zusammengefasst: Mein Besinnungsaufsatz war nicht besinnlich genug.

Schön und gut. Ich kann mit einer mittelmäßigen bis schlechten Bewertung durchaus umgehen, solange ich demjenigen was zutraue, der mir diese Bewertung verpasst. (Aus diesem Grund komme ich mit einer Drei von Dr. Starck prima klar, wenn hingehen Herr Sachse mir ne Drei verpasst, bin ich extrem angepisst.) Robyn jedoch ist eine Dame, die von Wissenschaftlichkeit generell nicht viel hält. Sie gehört zur Generation "Flower Power Revival", was im Klartext bedeutet, dass sie eine Schwäche für überweite, knöchellange, geblümte Röcke hat, die hüftlangen Haare immer offen trägt und eine harte Verfechterin der Kuschelpädagogik ist. Das soll hier allerdings nicht als Werturteil stehen, sondern als Beobachtung. Wir haben selbst ein paar wirklich schräge Gestalten an der Uni, die aber fachlich echt was reißen können.

Nun mag es so sein, dass Robyn Ahnung von Kinderbüchern hat. Sehr viel Ahnung. Genau genommen besteht ein gewisser Exklusivitätsanspruch dieser Ahnung, ansonsten scheint Robyn nämlich herzlich ungebildet zu sein. Jüngstes Beispiel (aber leider nicht das einzige) aus dem heutigen Tutorium: In einem der Bücher, die für heute angesetzt waren, kommt ein Verweis auf den zweiten Weltkrieg vor, der als zeitliche Orientierung dient. Robyn scheint aber leider dennoch zeitlich vollständig orientierungslos zu sein, anders kann ich es mir jedenfalls nicht erklären, dass sie den Beginn des zweiten Weltkriegs erst auf 1936, dann auf 1938 verlagert, und das Ende im Brustton der Überzeugung "so um 1947" ansiedelt. Diese zeitliche Orientierung erstreckt sich aber nicht nur auf die historischen Perioden vor ihrer Geburt, sondern auch auf die Cronulla Riots hier in Sydney, deren zeitliche Einordnung ihr ziemlich schwer fiel. (Die Cronulla Riots fanden im Dezember 2005 statt. In Sydney, ihrer Heimatstadt.) Es gibt noch weitere Beispiele, die sich nicht auf die Zeit beschränken, aber das würde hier zu weit führen. Bislang bleibt mir also nur die Frage, inwieweit ich mir die Bewertung einer solchen Lehrkraft zu Herzen nehmen sollte.

Lektion des Tages: Ein Ph.D. macht noch keinen Helden.

Vermischtes

2007-05-02T14:28:00.000+10:00

Ich hab Ohrenschmerzen. Nicht die Art von Ohrenschmerzen, die durch eine Mittelohrentzündung verursacht wird und einen sofortigen Besuch beim Arzt rechtfertigen würde - leider. Nein, es ist sehr viel banaler, und ich schäme mich zugeben zu müssen, dass ich allem Anschein nach selbst daran schuld bin.

Wie manche von euch wissen mögen, besitze ich einen iPod, und da ich viel mit öffentlichen Verkehrsmitteln unterwegs bin (zu horrenden Preisen übrigens), mache ich von dieser entzückenden Erfindung ausgiebig Gebrauch. Meistens verwende ich dafür schicke kleine Ohrstöpsel mit Bügeln dran. Die Bügel brauche ich, weil meine Ohren nicht für solche Stöpsel konstruiert sind - sobald ich tief einatme, fallen die Dinger raus. Dieses Problem wird durch die Bügel behoben.

Beide Ohrstöpsel sind mit einem Gummibezug versehen, damit sie sich schön ans Ohr anschmiegen. Letzte Woche ging aber einer dieser Bezüge verloren. Ich, dämlich wie ich bin, habe die Dinger trotzdem weiterbenutzt, in der irrigen Annahme, nur weil es jetzt Metall statt Gummi ist, würde das schon in Ordnung gehen. Das Ende vom Lied: Meine linke Ohrmuschel ist feuerrot entzündet und tut weh wie Sau. Aua. Ich arbeite seit gestern mit antiseptischer Creme dagegen an, in der Hoffnung, dass es irgendwas bringt, aber bisher ist es immer noch abartig. Deswegen hab ich die ganze Nacht nur auf der rechten Seite schlafen können, und bin aufgewacht, sobald ich mich umgedreht habe. Das Gemeinste ist, das Ohr fängt immer wieder mal an zu jucken - Laurachen kratzt und wird im selben Moment mit bösen, stechenden Schmerzen bestraft. Ehrlich mal, die sollten Warnungen auf ihre blöden Stöpsel draufschreiben.

Da ich also heute mal ein paar Stunden früher wach war als sonst (will sagen, noch vor dem Mittagessen, aber bereits zu spät, um mir noch die Nanny anzugucken), habe ich beschlossen, mal wieder ein Ründchen zu putzen. Die Küche blitzt, und ich habe sogar die Lamellen am Kleiderschrank in meinem Zimmer geputzt. Und beim Staubsaugen habe ich meinen Teppich mit Vanilleduft versehen. Jetzt ist die Wohnung echt mal schick. A propos - ich werd gleich mal ein neues Album anlegen, in dem ihr mal einen Blick auf mein Zimmer werfen könnt, falls es euch interessiert.

Und nun trinke ich gerade eine Tasse Tee (es geht nichts über heißen Tee bei 25 Grad und Sonnenschein) und grüble womit ich den restlichen Tag verbringen könnte. Ich könnte noch ein bisschen für meinen Essay in Linguistik lesen, aber ich hab die letzten Tage schon ziemlich viel gemacht und langsam geht mir mein Thema ("Was bringen uns die Ergebnisse aus der jüngeren Aphasie-Forschung für das Verständnis eines bilingualen Sprachsystems?") ziemlich auf den Keks. Zumal die meisten Texte von Leuten geschrieben wurden, die vermutlich bei Robyn alle ne Fünf kassieren würden, von wegen flüssig zu lesen und hübsch formuliert. (Als Ausgleich sind sie angenehm wissenschaftlich.) Ich könnte ein bisschen an meinen Kurzgeschichten arbeiten, aber Janina ist im Augenblick überbeschäftigt und hat kaum Zeit für die Korrekturen, also bin ich auf mich gestellt - aber ich bin leider nicht halb so streng mit mir wie sie. Ich könnte auch einfach einen sehr, sehr langen Blogeintrag schreiben, der genauso redundant ist wie das, was ich bisher geschrieben habe, aber bis ich mir überlegt habe, was ich mache, werdet ihr noch ein bisschen mehr sinnentleertes Geschwätz ertragen müssen.

Ach, verdammt. Bis mir irgendwas wirklich Nettes zu tun einfällt, werde ich verdammt nochmal an meinem Essay arbeiten. Es sind nur noch sechs Wochen, bis der fertig sein muss (genau wie die anderen drei Essays, die ich in den nächsten Wochen noch abreißen muss irgendwie) und wenn ich sonst eh nur rumsitze, kann ich auch arbeiten. So.

Wuschelviecher&Jetsetleben

2007-05-01T22:57:00.000+10:00

Endlich war ich heute zusammen mit Steffi und Julia im Taronga Zoo, und habe ausgiebig wuschlige, puschlige Tiere (i.e. Löwen, Giraffen, Koalas, Wombats) beguckt, genau wie weniger wuschlige, puschlige Viecher (i.e. Pythons, Krokodile, Geckos, Schildkröten). Ehrlich mal, der Taronga Zoo ist so ungefähr der schönste Zoo, den ich je besucht habe - sehr, sehr liebevoll angelegt, und zwar nicht nur die Besucherbereiche, sondern vor allem auch die riesengroßen Gehege. War total super. Ich lade grad ein neues Fotoalbum dazu hoch, allerdings sind das nur einzelne Aufnahmen, weil ich keine Lust habe, wieder mal dreißig Jahre zu warten, bis endlich jedes Bild Byte für Byte durch die Leitung getröpfelt ist. Mehr gibts dann zuhause (das erhöht auch die Spannung).

Und zum Thema Jetsetleben: Da wir ja nun schon mal am Circular Quay waren, sind wir mal eben ins Opernhaus gegangen. Und ja, ich werde in zwei Wochen abends ein Stück im Original-Opera House in Sydney sehen! Okay, wenn das noch jemand überbieten kann, möge er sich melden... Hehe...

Schelte

2007-04-30T13:20:00.000+10:00

Also, der heutige Eintrag ist boese. Lernt, damit zu leben.

Liebe Leute, so wird das nichts. Ich sehe anhand meines Counters, dass taeglich etwa ein Dutzend Leute diese Seite besuchen. Im Schnitt schreiben davon 0,3 einen Kommentar.

Ich erklaer euch aber gern nochmal, wie so ein Blog funktioniert. Also: Ich kratze saemtliche Kreativitaet des jeweiligen Tages zusammen, setze mich mit einer Tasse Tee vor den Laptop und schreibe mir die Finger wund, um euch ein Laecheln mit dem Einblick in mein Auslandssemester aufs Gesicht zu zaubern.

Und an dieser Stelle kommt ihr ins Spiel: Ihr lest den neuen Eintrag. Und DANN (und merke, das ist der entscheidende Punkt!) drueckt ihr auf "kommentieren" und schreibt mir, wie toll ihr das findet, dass ich mich so abrackere, und wie suuuuuuper mein Blog ist.

Capito? :)

Fünf gute Gründe...

2007-04-29T17:08:00.000+10:00

Fünf gute Gründe, um noch heute in den Flieger zu steigen:

1) Australier können kein Brot backen. Ich habe heute endlich Brot gefunden, dass einigermaßen fest ist und nicht an eine klamme Variante von Toast erinnert. Dieses Brot jedoch ist bereits beim Kauf dermaßen hart und trocken, dass damit eine Wiederholung vom "Tag der toten Ente" kein Problem darstellt.
2) Ich habe immer noch nicht raus, was ich vorgestern alles angestellt habe. Es sagt mir aber auch keiner. Oh-oh.
3) Ich habe gestern abend einen Käfer in meinem Schlafzimmer gefunden. Es dauerte sehr lange, bis ich ihn endlich gekillt habe. Widerlich ist das.
4) Es wird Herbst. Will sagen, es ist kalt, nass, grau, eklig und traurig, und alle Welt reibt mir pausenlos unter die Nase, dass zuhause schönster Sommer ist. Harumpf.
5) Die Wände in diesem Haus sind rasiermesserdünn. Ich weiß, wann meine Nachbarn husten/essen/Sex haben/duschen/sich streiten/fernsehen. In den meisten Fällen kenne ich sogar das Thema ihres Streits und den Titel ihres Fernsehprogramms. Mann, das nervt.

Fünf gute Gründe um noch sehr, sehr lange hierzubleiben:

1) Die Chancen stehen gut, dass ich auf Dauer eine erschwingliche Bleibe in Manly finden könnte. Mann, ich fange an, Manly zu lieben. (Ja, Julia, du hast gewonnen.)
2) Es ist einfach zu geil, nachts mit der Fähre auf die matt erleuchtete Harbour Bridge zuzugondeln, dann den Kopf nach links zu drehen und bumms! - da ist das Opera House.
3) Ich kann mir außer dem Irish Pub keine Bar in Germany vorstellen, die Cider verkauft. Sauerei ist das.
4) Die vielen knallbunten Papageien überall sind einfach extrem putzig. Sollte man in Germany auch einführen, diese puschligen Viecher.
5) Wenn es nicht so schweinekalt wäre, könnte ich jederzeit mit einem Badelaken bewaffnet losziehen und den Tag am Strand in Manly oder Bondi verbringen. Wie cool ist das bitte?

Wer sich erinnert, war nicht dabei

2007-04-28T14:11:00.000+10:00

Diese wichtige Lebensweisheit haben mir in einer kollektiven Anstrengung Julia, Steffi und das Studiverzeichnis beigebracht, und wenn ich den Satz so verinnerlicht habe, wie er gemeint ist...

... dann war ich in meinem ganzen Leben noch nicht so dabei.

Nein, ehrlich mal. Die Zeit von halb zehn bis heute morgen entzieht sich zum allergrößten Teil meinem Zugriff. Ich weiß noch, dass wir auf eine Party gegangen sind, die die Mitbewohnerin von Julias Kumpel Clemens gegeben hat. Bis dahin hatten wir schon die eine oder andere Kleinigkeit getrunken. (Ja, wir waren ziemlich, hm, angeheitert.) In der Wohnung selbst haben wir direkt weitergetrunken - tja, und irgendwann wurde es wohl richtig voll, sowohl wir als auch die Party. Ich erinner mich auch, dass ich mit ner Menge Leute geredet habe. Worüber, weiß ich nicht mehr. Weswegen, weiß ich auch nicht mehr. Hab mich aber wohl suuuper amüsiert.

Plötzlich waren wir dann im Steynes (wie sind wir dahingekommen? weiß das noch einer?) und ziemlich plötzlich war ich dann schon in einem Auto auf dem Weg zurück, zusammen mit Andi (glaube jedenfalls, dass der Knabe so hieß - komisch, dabei war der so nett, warum kann ich mich nicht genau an den Namen erinnern? *grübel*) und Mario, die mich dann freundlicherweise auch bis nach Epping gebracht haben - sogar bis vor die Haustür. Ich vermute auch, ich wär mit den öffentlichen Verkehrsmitteln überfordert gewesen.

Aber um mein erlahmtes Gedächtnis und mein sehr verdächtiges, latentes schlechtes Gewissen zu erleichtern:

Ich entschuldige mich für alles, was ich gestern abend gesagt/getan hab. Aufrichtig. Nächstes Mal werde ich zumindest versuchen, mich an meine Schandtaten zu erinnern. Ehrlich.

Veränderung

2007-04-26T18:31:00.000+10:00

Nun, ich habs getan. Ich war heute spontan nach dem Fitnessstudio im SAM-Gebäude, wo selbst sich ein Frisör befindet. Und jetzt habe ich einen augenbrauenlangen Pony und sehe - meiner bescheidenen Meinung nach - umwerfend aus. Gott, diese Veränderung war nötig, ehrlich mal. Jetzt muss ich mich bloß noch überwinden, die horrenden Preise zu ignorieren und meinen Ansatz nachzufärben...

Macquarie Village

2007-04-24T19:07:00.000+10:00

Als ich mich heute mit Julia in der Uni getroffen habe, sind wir nach einiger Zeit zusammen ins Macquarie Village gewandert, um dortselbst Hanjo zu treffen, sowie eine erstaunliche Anzahl seiner Mitbewohner (?). Dazu gibt es auch eigentlich nichts weiter zu sagen, die Jungs waren alle sehr nett und wir haben uns königlich amüsiert.

Aber ein paar Worte möchte ich zum Village sagen: Ich wäre gern die einzige Erbin des Architekten, der sich mit dem Bau dieser Anlage einen goldenen Arsch verdient hat. Das Village besteht aus gefühlten dreißigtausend vollkommen identischen Häuschen, umgeben von ebensovielen identischen Beeten mit allerlei Botanik. Das Häuschen, in dem wir heute waren, sah funkelnagelneu aus, die gesamte Einrichtung ist schwarz, die Wände sind weiß. Ein bisschen zu klinisch für meinen Geschmack, aber in Hanjos Zimmer gab es dann doch ein bisschen Deko. Julia hat mich darüber aufgeklärt, dass bei der letzten Olympiade die Sportler dort gewohnt haben (was mich nicht gerade vom Hocker gerissen hat), und dass es somit tatsächlich noch sehr neu ist. Aber wie man sich dort je auskennen will, ist mir ein Rätsel - die gesamte Anlage sieht in meinen Augen vollständig gleichförmig aus. Sie liegt in der absoluten Pampa, und mit Preisen zwischen $156 (im Fünferzimmer! - und merke, das ist nur die Miete, alles andere läuft anscheinend extra!) und $261 pro Woche find ich das Wohnen dort doch eher teuer.

Was lernen wir daraus? Auch Epping hat Vorteile. (Zuganschluss in die Innenstadt zum Beispiel. Oder Kissen auf den Stühlen.)

Rainswept

2007-04-23T21:35:00.000+10:00

Gehört Australien zu den Monsun-Staaten? Das würde nämlich die heutige Wettersituation erklären. Es schüttet. Obwohl das eine sehr schwache Beschreibung ist - es regnet dermaßen heftig, dass der Regen sich die meiste Zeit gar nicht mehr die Mühe macht, sich zu Tropfen zu formieren, bevor er auf dem Land niedergeht. Ich kam zwar noch trockenen Fußes zu meinem wunderbaren Linguistikseminar (für diejenigen, die es noch nicht wissen: Grundlagen sind was Schönes), aber seither befindet die Region sich in einem Zustand irgendwo zwischen "Waterworld" und "20000 Meilen unter dem Meer". Nach dem Seminar wollte ich zum Sport, was ich auch getan habe - der Rückweg war dann aber dermaßen unter Wasser, dass ich, als ich in Epping eintrudelte, den jährlichen Verbrauch der russischen Landwirtschaft an Wasser in meinen Kleidern mit mir rumtrug. Nun gut. Wir nehmen es sportlich und haben nur ein Weilchen auf die Wettergötter geflucht, und ein Weilchen auf die Helden vom ÖPNV, die ihre Bushaltestelle so verflucht weit weg bauen mussten. Was glauben die eigentlich? Das Schwimmbad ist in der Stanley Road, wenn ich baden will, kann ich da hinlaufen!

Launen

2007-04-22T16:51:00.000+10:00

Ich habe viele Ecken und Kanten, und die allermeisten davon pflege ich mit Hingabe, wie meinen gebeutelten Mitmenschen durchaus klar sein dürfte. Wenn es aber eine Ecke/Kante gibt, die mir so richtig auf den Keks geht, dann sind es meine Launen. Ihr wisst schon, in der einen Sekunde bin ich das ultimative Sonnenscheinchen, in der nächsten reiße ich amoklaufend eine Großstadt nieder. Nun ist es so, dass Australien diese Launen dämpft - wie es das anstellt, ist mir ein Rätsel, meine Stimmungsschwankungen sind noch genauso stark wie früher, ich merke sie bloß nicht mehr, wenn da nicht diese kleinen Löcher im Dämmernebel der Gleichgültigkeit wären. (Meine dankbare Umwelt merkt übrigens auch nichts mehr.) Das heißt, ich stehe auf, mache mir was zum Frühstück (irgendwas aus der Dose - ef ift billiger, kleiner Insider am Rande - weil ich gestern ein Kakerlakenbein in meinen Cornflakes gefunden habe und mir seitdem nur noch Sachen zu essen mache, die vorher luft-, wasser- und käferdicht eingeschweißt waren) und stelle dann fest, dass ich mit einem Mal hemmunglos in mein Essen schluchze, als wären Kichererbsen von Natur aus nicht salzig genug. Das Abartige an dieser Situation ist, dass ich meistens nicht weiß, was nun schon wieder los ist. Genauso läuft das aber umgekehrt: Ich erwische mich dabei, wie ich fröhlich durch die Straßen tanze und jeden Menschen anstrahle, sogar unseren muffligen Nachbarn von gegenüber, den ich im Verdacht habe, aus purer Böswiligkeit in unregelmäßigen Abständen den Schleudergang der Waschmaschine zu manipulieren. Auch hier taucht wieder die Frage nach dem Warum auf. Dann gibt es wieder Momente, wo ich mir selbst fasziniert dabei zuschaue, wie ich am liebsten meine liebe Mitbewohnerin würgen möchte - okay, das Beispiel passt nicht in die Reihe. Es gibt eine Menge von Gründe, warum ich Vivien manchmal würgen möchte, so lieb sie auch ist. Ihren nicht zu stoppenden Redefluss über vollständig redundanten Firlefanz zum Beispiel. Oder ihre Angewohnheit, meine Trinkflaschen, Bustickets und halbvollen Kippenpackungen wegzuwerfen. Ohne zu gucken, ob das vielleicht noch zu meinen Gebrauchgegenständen gehört, und ohne zu fragen. Oder die Tatsache, dass sie sich gern mal an meinem Essen vergreift. Ihr wisst schon - ihr kommt nach hause, war n langer, öder Tag, und in der Pause habt ihr euch DAS Rezept für heute abend überlegt, und dann macht ihr den Kühlschrank auf und die eine, essenzielle Zutat, auf die man sich schon den ganzen Tag gefreut hat, ist futsch. Die traurigen Reste findet man kakerlakenumschwärmt in der Spüle. Das sind die Momente, wo ich meinen plötzlichen Stimmungsumschwung durchaus nachvollziehen kann. Aber der Rest?

Ich meine, ein Beispiel: Die Nacht von Freitag auf Samstag, mein Schwips lässt allmählich nach, während ich mit der Fähre von Manly nach Circular Quay gondele. Laurachen, strategisch günstig an der frischen Luft und in erreichbarer Nähe der Reling positioniert (ehrlich, der Seegang auf den Harbour's Heads macht auch einen robusten Magen zum Rebellen), träumt davon, wann sie endlich nach hause darf. Wir tuckern um die Kurve, und am Horizont liegt die City: Harbour Bridge, Opernhaus, Skyline. Und mit einem Mal will Laurachen für alle Ewigkeit auf diesem Boot sitzen bleiben und Sydney angucken. Das wäre ja schön und gut, aber ich stelle gleichzeitig die andere Empfindung nicht ab: Ich will trotzdem noch nach hause. Seither, also mittlerweile seit 36 Stunden, hänge ich irgendwo zwischen den beiden Empfindungen fest. Mit dem schauderhaften Albtraum von heute nacht (ich hab einen echt niedlichen Hund verschludert, ich schlechtes Wesen) kommt jetzt noch eine eigenartige Beklemmung dazu. Und das Beste ist: Ich weiß zwar dunkel, dass dieses ganze Durcheinander irgendwo in meinem Kopf rumspukt, aber mich darauf konzentrieren kann ich nicht. Entweder entwickle ich einen gepflegten Dachschaden, oder die Langeweile setzt mir mittlerweile so sehr zu, dass sogar meine Nerven zu angeödet sind, um sich noch zum Gefühle senden aufraffen zu können. Ich tippe auf letzteres. Im Gegensatz zu meinem Gefühlsleben war mein Körper schon immer ausgesprochen kooperativ.

Ungerechtigkeit

2007-04-20T14:25:00.000+10:00

Wenn wir eine Kakerlakenplage von biblischen Ausmaßen haben, kriegen wir einen Ratschlag bezgl. Sauberkeit in der Küche. (Ja, ich weiß, es waren Heuschrecken, ihr könnt aufhören, mir deswegen böse Briefe zu schicken.) Sollten wir einen Kammerjäger dafür wollen, müssen wir den selbst zahlen.

Wenn unsere Toilette tropft, kriegen wir unaufgefordert einen Klempner auf den Hals geschickt, der sogar, man kann es nicht fassen, mit unseren WOHNUNGSSCHLÜSSELN ausgestattet ist und hier unaufgefordert und unangemeldet reinplatzt. Gott sei Dank war ich schon angezogen. Aber vielleicht sollte ich anfangen, meine Wertsachen zu verstecken oder mir einen Safe anzuschaffen oder so. Wenn hier jeder Depp reindarf.

Ich glaube, ich möchte mit unserem Vermieter Dinge anstellen, die auch in Australien illegal sein dürften.

Australische Vorstellungen vom Idealgewicht

2007-04-18T19:39:00.000+10:00

Ich habe ja in den letzten Wochen gelegentlich die große Baustelle erwähnt, die von unserem Haus bis zum Eppinger Bahnhof reicht. Nun, seit Sonntag haben sie tatsächlich den komplett renovierten Bahnhof eröffnet, und sie haben ihre Baustelle wirklich in ihrer Größe verringert. Find ich super - ich kann endlich wieder ausschlafen, ohne gegen sieben Uhr morgen von einem Presslufthammer geweckt zu werden. Nun bin ich aber heute einkaufen gewesen, und weil meine Einkäufe zusammengerechnet mehr als zehn Kilo wogen, hatte ich keine Lust, sie die Treppen bis zum Bahnhof hochzuschleppen (man muss da durch um auf diese Seite von Epping zurückzukommen - die Gegend hier ist ziemlich hügelig). Aber es gibt ja neuerdings einen Fahrstuhl. Laurachen also mitsamt sämtlichen Sachen den Fahrstuhl geentert und auf "1" gedrückt. Lief prima. Allerdings fiel dann mein Blick auf die übliche Aufschrift mit den Maximalgewichtsangaben. Dortselbst stand: "7 Persons - 275 kg"

Nun kann sich jeder mit basalen Arithmetikfähigkeiten ausrechnen, dass da irgendwas nicht stimmen kann. Das bedeutet nämlich, dass die Teilnehmer dieses vollbesetzten Fahrstuhlausflug maximal vierzig Kilo pro Nase auf die Waage bringen dürfen. Entweder habe ich einen sehr entscheidenden Teil des australischen Gesundheitswahns versäumt (z.B. den Satz "Anorexie ist die gesündeste Lebensform überhaupt") oder irgendjemand bei den Fahrstuhlherstellern hat sich ganz gewaltig verrechnet. In jedem Fall werde ich in Zukunft darauf achten, diesen Fahrstuhl nur noch allein zu benutzen. Just to be on the safe side.

Opossum = Ratte?

2007-04-17T21:16:00.000+10:00

Okay, ich habe gerade noch ein Opossum gesehen, aus ca. einem Meter Abstand. Es saß vor mir im Baum und guckte mich an. Es sah täuschend echt aus wie eine Ratte - abgesehen mal von dem puschligen Schwanz. Kann mir bitte jemand sagen, dass Ratten NICHT klettern können, dass auch keine australische Unterart einen puschligen Schwanz hat, und dass ich nicht heute nacht davon geweckt werde, dass ein fetter, seuchenverbreitender Nager auf meinem Bauch sitzt?

Halbzeit

2007-04-16T17:30:00.000+10:00

Kaum zu glauben, ich hab die erste Hälfte meines Auslandssemesters hinter mir - and I'm still going strong, entgegen aller meiner Erwartungen. Heute war mal wieder ein herzlich ereignisarmer Tag. Eigentlich hatte ich mit Vivien vereinbart, zur Sydney Royal Easter Show in den Olympiapark zu fahren. Die Verabredung hatten wir schon mal - sie hat beide Male abgesagt. Das Ding läuft nur noch zwei Tage, und ich bin gelinde gesagt angefressen. Aber wenn man sich auf sie nicht verlassen kann, versuche ich eben morgen mal Julia zu überreden, und sollte das nicht hinhauen, fahre ich verdammt nochmal alleine. Das sieht auf der Homepage aus wie eine australische Ausgabe der Happy Family, und da ich solche Veranstaltungen immer gern besucht habe, möchte ich auch hier mal reinschnuppern.

A propos reinschnuppern - vom 18. bis zum 21. Mai schnuppern Julia und ich mal ne Runde Melbourner Luft: Ich hab heute die Flüge für einen Kurztrip gebucht. Übernachten werden wir voraussichtlich in einem Hostel, wir müssen uns bloß noch eins aussuchen. Das Ganze wird nicht mal so teuer wie ich angenommen hatte, für die Flüge zahlen wir umgerechnet 120 Euro, und die Hostels liegen so bei zehn bis dreißig Euro die Nacht. Und wann komme ich schon mal wieder nach Melbourne? *freu*

Ich hab den Nachmittag heute verpennt, was aber rein gar nichts macht, weil es eh nix zu tun gab. In der Zwischenzeit lese ich immer noch ne Menge, und es sind mit dem Verstreichen des heutigen Tages nur noch 60 Tage, bis ich in den Flieger steige. Ab jetzt soll es ja angeblich schneller gehen, wir glauben das einfach mal, und machen das Beste draus.

Die Pottsau im Allgemeinen

2007-04-16T00:53:00.000+10:00

Ich weiß, es ist der zweite Eintrag heute, aber aus gegebenem Anlass möchte ich mich doch über dieses Thema auslassen. Ich schreibe nicht über ein australisches Phänomen, wenngleich das hier beschriebene Tier auch in Australien vorkommt, genau wie in jedem anderen Land, das ich je besucht habe; ich hege somit die schwere Vermutung, dass es sie in allen Ländern gibt - die Pottsau. Die Pottsau an sich entstammt der menschlichen Spezies, ist im Allgemeinen zwischen fünfzig und zweihundertfünfzig Zentimetern groß und leicht daran zu erkennen, dass sie sich in meiner unmittelbaren Umgebung aufhält, wenn ich öffentliche Verkehrsmittel jedweder Art nutze.

Ein Beispiel? Wenn ich hier in Epping den Bus besteige (das geht mir aber auch in jedem anderen Bus so), dann kann ich egal zu welcher Uhrzeit davon ausgehen, dass eine Pottsau eine Plastikflasche auf dem Boden „vergessen“ hat. Bei jeder Bewegung des Busses rollt diese Flasche lässig hin und her und übertönt durch ihr Getöse selbst meinen iPod. Sollte es sich bei dem ehemaligen Besitzer der Flasche um eine fortgeschrittene Pottsau handeln, fehlt der Deckel und die Flasche enthält einen stark zuckerhaltigen, knallfarbenen Inhalt, der sich bei jedem Rollen in dekorativen Mustern auf dem Boden ergießt. Diese Muster sind zunächst rutschig, so dass sie fantastische Stolperfallen für Menschen jeden Alters darstellen - komplett mit anschließendem Bad in besagtem Inhalt -, sie werden aber binnen kurzem matschig bis fest. In diesem Zustand bedeuten sie, dass man unweigerlich darin hängenbleibt, sobald man hineintritt, und sich beim Losreißen gewaltig auf die Fresse packt. Wenn man Glück hat, reißt man nur einen weiteren Passagier mit in die klebrige Verdammnis. Die Pottsau freut sich.

Um ein wenig Abwechslung in den Beitrag zu bringen, reden wir mal über Küchen. Menschen besitzen Küchen und Esszimmer, damit sie darin essen können. Sollten sie unterwegs sein, gibt es hübsche kleine Läden, Lokals genannt, in denen man gegen einen minderen Gebührenbeitrag flüssige und feste Speisen bekommen kann. Diese grandiose Entwicklung der Menschheit ist der Pottsau ein Dorn im Auge. Im Gegenteil hält sie Essen für eine so fantastische Angelegenheit, dass sie am liebsten die ganze Welt daran teilhaben lassen möchte. Und wo ginge dies besser als in einem Zug, der immerhin die Öffentlichkeit über satte zwanzig Kilometer Strecke davon in Kenntnis setzt, dass man heute furchtbar Lust auf ein Thunfischsandwich hatte? Nun gut. Take-Away bedeutet in meinem Sprachverständnis, dass man sich ein Essen einpacken lässt, um es dann zuhause zu konsumieren - sonst kann man ja gleich im Lokal bleiben zum essen, oder? Gut - man kann damit zivilisiert umgehen, indem man sich z.B. in einen hübschen Park setzt, von denen es insbesondere hierzulande massenweise gibt. Aber in einem Zug gehört das Essen verboten. Pottsäue haben nämlich diese Vorliebe für stark riechende Nahrungsmittel - ich muss nicht dringend erleben, wie mein Sitznachbar ein Lachsbrötchen mit derselben Begeisterung bearbeitet, mit der Godzilla durch Tokio gewalzt ist. Dieser Vergleich lässt sich auch gut weiterverwenden, denn durch die Geruchsbelästigung von drei Tage altem Fisch mit Mayonnaise sowie die rotz- und spucketriefenden Brocken von Fisch und Brot, die im Abteil herumfliegen wie bösartige Granatensplitter, ist der Kollateralschaden einer durchschnittlichen Pottsau beim interzugialen Mittagessen etwa derselbe wie der Godzillas auf einem Verdauungsspaziergang. Sollte noch jemand im Abteil sitzen, der nicht geflohen oder tot umgefallen ist, so werden diese tapferen Helden des Alltags mit einem 300-Dezibel-Rülpser in die Verdammnis geschickt. Die Pottsau räumt die Überreste ihrer Mahlzeit nicht etwa beiseite (weder die Leichen, die ihren Weg pflastern, noch das übelriechende Geschoss, an dem sie eben noch herumgemampft hat) - im Allgemeinen legt sie die Stinkbombe einfach mittig auf einen freien Sitz, zweifellos in der heimlichen Hoffnung, ein nachfolgender Fahrgast möge sich die schweineteure Hose mit Mayonnaise und Fisch versauen. Wiederum bieten hier die auf dem Boden herumliegenden, schmierigen, glitschigen Krümel eine blendende Stolperfalle. Die Pottsau ist entzückt.

Nachdem wir also die Zugreise ohne Gasmaskenalarm überlebt haben, erreicht uns auf dem Bahnhof die nächste Pottsau, diesmal völlig ohne Vorwarnung und aus dem Hinterhalt: Nichtsahnend traben wir zum Anschlusszug und latschen mitten in einen liegengelassenen Kaugummi. Einen Meter von einem Papierkorb entfernt. Die Pottsau ist hier sehr erfolgreich: Wir müssen humpeln, um nicht den ganzen Bahnhof mit der klebrigen Ekelhaftigkeit zu versauen, und ihr ist der nervenaufreibende Weg zum Papierkorb erspart geblieben. Außerdem haben wir uns damit das neue Paar Schuhe versaut und dürfen nachher ewig daran rumschrubben. Die Pottsau lacht sich ins Fäustchen.

Ähnliche Geschehnisse kann ich aus Fähren berichten, aus Shuttlebussen und Flugzeugen, ja, ich kann sogar aus erster Hand berichten, dass nicht einmal die Wagen der Fahrgeschäfte eines Jahrmarkts ausgenommen sind. Wo auch immer die durchschnittliche Pottsau Eintritt zahlt, um von Punkt A nach Punkt B zu kommen, da fühlt sie sich zuhause, und macht aus ihrer Neigung zur Verschmutzung jedes Fahrgastraumes keinen Hehl. Was mich allerdings immer wieder an der Pottsau im Allgemeinen beeindruckt, ist die Tatsache, mit welcher Beharrlichkeit sie die verbalen und körperlichen Attacken der armen Menschen übersteht, mit denen sie im Alltag so konfrontiert wird. Bei jeder Begegnung mit einer Pottsau stehe ich meist auch einem armen, gebeutelten Wesen gegenüber, dem das Bedürfnis nach physischer Gewaltausübung an der Pottsau ins Gesicht geschrieben steht - ich meine, einem weiteren Wesen, außer mir selbst. Wie kommt es nur, dass so viele von ihnen immer noch überleben?

ICQ sucks

2007-04-15T23:46:00.000+10:00

Ich möchte diese Form der Öffentlichkeit nutzen und einen Gruß an die Hersteller von ICQ schicken: Liebe Hersteller von ICQ, ich find euch und euer Programm scheiße. Es muss an dieser Stelle einfach mal aufs Tapet: ICQ ist richtig scheiße. Um meinen Account zu erstellen, brauchte ich anno dunnemals achtundvierzig Anläufe, drei Tage und mehrere Tassen Kräutertee zwecks nervlicher Beruhigung. Nun, ich habe die Schlacht geschlagen und war letztendlich siegreich - auch wenn ich den Hersteller von ICQ nicht so zerfleischt habe, wie ich es gern gewollt hätte, so habe ich dennoch seine Ausgeburt der Hölle in die Knie gezwungen. Beharrlich kommt weiter. Nun, nachdem ich nun stolze Besitzerin eines Accounts bin, finde ich praktisch täglich neue Punkte, die mich an ICQ - man verzeihe mir die Wortwahl - ganz gewaltig ankotzen. Da wäre zum Beispiel dieses absolut bescheuerte Klingeln. "Oh-oh" ertönt es bei jeder neuen Nachricht, als wäre die Tatsache, dass jemand mir eine Nachricht schreibt, bereits das endgültige Zeichen der drohenden Apokalypse. Ja, ich kann diese Geräusche abschalten, aber das Programm speichert das nicht - bei jedem neuen Einloggen ist es wieder auf die ursprüngliche Konfiguration zurückgesprungen und piepst pausenlos vor sich hin. Daher möchte ich gern einiges zum Einloggen an sich sagen: Geht es eigentlich nur mir so, dass ICQ nach Laune entscheidet, wann es sich ein- und ausloggt? Ich brauche grundsätzlich fünf oder mehr Anläufe, bis er sich endlich dazu durchringen kann, mich einzuloggen. Manchmal klappt es gar nicht. Das wär auch okay für mich, so ganz grundsätzlich, aber die Fehlermeldungen haben (oder ist das meine Einbildung?) einen hämischen Unterton: "Sorry, the ICQ server is temporarily not available to you." To YOU. Das heißt also, alle anderen dürfen chatten, aber ich habe aus Gründen persönlicher Abneigung derzeit keinen Zutritt zum Cyberspace? Charmant. Gut - halten wir dem Programm zugute, dass es gelegentlich ein Einloggen ermöglicht. Und hier kommt auch schon der nächste Fehler - obwohl ich bei der Ansammlung an Fehlern mittlerweile glaube, die Hersteller sehen das als gelungenes Feature, damit ein bisschen Nervenkitzel in die Sache kommt. ICQ wird nicht ausgeloggt. Ich kann nach Beendigung meiner Gespräche nicht einfach auf "Logout" klicken, weil ich gar nicht bis zur Beendigung meiner Gespräche komme. ICQ loggt sich nämlich selber aus, wann immer es ihm gerade passt, und zwar meistens in der Mitte einer heißen Debatte oder eines heißen Flirts. Die Luft ist dann natürlich raus, wenn ich nach fünfzehn Minuten endlich wieder online bin. Heute nun das neueste "Feature" - ich hege seit einigen Tagen den, wie ich finde, bescheidenen Wunsch, mein Pseudo zu verändern. Das hab ich vorhin versucht, gemeinsam mit der ICQ-Hilfeseite und Janina. Es hat nicht funktioniert - ICQ war aber so freundlich, mir eine überaus verständliche Begründung zu nennen. "Database has not been updated. Try again later." Siebenundzwanzigmal. Das geschieht aber IMMER, wenn ich versuche, etwas mit dem Server zu machen. Was ich nun genau falsch gemacht habe, erschließt sich mir nicht, und da das ICQ im Internet nicht zulässt, dass ich mich einlogge (ich klicke auf Login, nachdem ich meine Daten eingegeben habe, und er lädt genau dieselbe Loginseite noch einmal - insgesamt vierzehn Mal), bin ich mal wieder ratlos und zugegebenermaßen fuchsig. Es hat einen Grund, dass es die neue Version von ICQ nur für Windows gibt - die Hersteller von AppleMacintosh haben mittlerweile erkannt, dass das Programm scheiße ist und bauen lieber auf vernünftige, verlässliche Software. ICQ für Mac weiterzuentwickeln wäre demzufolge eine Verschwendung von Energie. Dumm nur, dass meine Freunde alle auf Windows pochen, als wären sie persönlich am Gewinn dieser Firma beteiligt...

Lost in Epping

2007-04-12T18:29:00.000+10:00

Ich habe heute einen unglaublich ereignislosen Tag verbracht. Mein einziges Abenteuer bestand darin, dass mein Laptop runtergefallen ist (so ungefähr zehn Zentimeter) und diesen Unfall unbeschadet überstanden hat, dem Himmel sei Dank. Ich hasse es, wenn sowas passiert. Jedesmal krieg ich fast einen Herzinfarkt. Ich habe meine Wäsche gewaschen und bete, dass sie bis morgen trocken ist, sonst hab ich nix zum Anziehen, wenn ich nach Manly fahre, und nackig wollte ich auch nicht auf die Fähre klettern. Ich müsste mal wieder aufräumen, aber ich kann mich nicht aufraffen. Zumindest hab ich mich aber zum Weiterschreiben meines Essays aufgerafft, der allmählich Formen annimmt - auch wenn ich noch nicht weiß, wohin ich mit meiner Argumentation eigentlich will. Aber ich hoffe mal, mir kommt am Wochenende ein Geistesblitz oder so...

Mir fällt kein Titel ein

2007-04-11T20:47:00.000+10:00

Nun, das war ein wirklich schöner Tag - heute habe ich zum ersten Mal das Gefühl, ich könnte Sydney vermissen, wenn ich zurückreise. Ich war den ganzen Tag mit Julia in der Stadt, erst frühstücken am Circular Quay, dann ins Museum of Contemporary Art. Das war wirklich genial - überwiegend Bilder, aber im dritten Stock fand sich eine beeindruckende Installation. Ein abgeteilter Raum, komplett dunkel bis auf zwei schwache Scheinwerfer, in der Mitte eine deckenhohe Graphitsäule. Im Hintergrund lief sehr bedrohliche, dunkle Musik. Merkwürdigerweise haben Julia und ich das ganze sehr anders bewertet - sie fand die Installation bedrohlich und beklemmend, ich dagegen fand die Tatsache, dass der "musikalische Sturm" drumrum tobt, aber die Säule trotzdem unverändert dasteht, überaus beruhigend. Anschließend waren wir shoppen auf der George Street.

Ich war gerade kurz draußen, und vor mir huschte plötzlich eine Art fluffiges Eichhörnchen mit leichten Anklängen an Chinchilla durch den Baum - auf den erste Blick dachte ich, es wäre eine Ratte oder ein Affe, aber Vivien sagt, es war vermutlich ein Opossum (das würde den fluffigen Schwanz erklären). Unglaublich, oder? Ein Opossum. Auf dem Baum vor Viviens Balkon. Bin immer noch ganz baff.

Vivien geht mir mit ihren Männergeschichten ziemlich auf den Zeiger - John ist in sie verliebt, den will sie nicht. Gavin hat ihr das Herz gebrochen, und sie will ihn zurück - er kommt heute abend vorbei, und ich vermute mal, sie werdens krachen lassen. Frauen sind merkwürdig. Warum wollen wir nur immer die Männer, die nicht gut für uns sind? Ist das mehr ein Ausdruck von Selbsthass oder eher einer von Samariterinstinkt? Oder vielleicht schlicht Dummheit? *grübel*

Ich muss an dieser Stelle einen dringenden Aufruf starten: Ich brauche Ideen für Gestalten, Orte, Geschehnisse, Symbole, Metaphern einer Gruselgeschichte, die ich zu schreiben gedenke. Bisher steht nichts, ich bin aber für alles offen und dankbar. (Aber bitte keine Monster. Monster sind lahm.) Schreibt mir!

Amuesante Stunden im Internet

2007-04-10T11:54:00.000+10:00

Angeregt durch eine Kolumne von Klopfer (www.klopfers-web.de) habe ich gestern abend einige vergnuegliche Stunden mit der Homepage von Georg Todoroff verbracht (www.g-todoroff.de). Dieser Mann ist ein Juwel unter den Religionsfanatikern der christlichen Fraktion. Nicht nur, dass er an den Haaren herbeigezogene Theorien als Fakten darstellt (wie zum Beispiel die "mathematisch bewiesene" Existenz Gottes), nein, er schlaegt auch noch in schillernden Farben (buchstäblich, das Webdesign ist eine Katastrophe) die wissenschaftlichen Erkenntnisse der letzten 200 Jahre in Stuecke. Seine liebsten Schosskinder in diesem Zusammenhang sind die Urknalltheorie, weil einen Urknall gab das naemlich nicht, die Relativitaetstheorie, Einstein war naemlich, ich zitiere, ein Idiot, und die Evolutionstheorie, die ja sowieso voelliger Quatsch ist, weil es keinen Zufall gibt. (An dieser Stelle bleibt anzumerken, dass die Evolution ja auch gar nicht zufaellig passiert, sondern eine Folge von sich aendernden Umstaenden ist.) Er geht sogar soweit, die Evolutionstheorie als faschistische Ideologie darzustellen, und wenn ihm die Argumente ausgehen, behauptet er einfach, dass wir alle in der Hoelle schmoren werden.

Ebenfalls herzhaft gelacht habe ich ueber die Homepage von Ray Comfort (ja, ehrlich) und Kirk Cameron, die es sich zum Vorsatz gemacht haben, die Menschheit in ihrer Gesamtheit zu missionieren. Auf ihrer Homepage kann man gegen einen unbedeutenden Unkostenbeitrag im dreistelligen Bereich einen Kurs auf CD ROM bestellen, bei dem man lernt, wie man Leute missioniert. Huebsche Kapitelueberschriften in diesem bahnbrechenden Werk der modernen Theologie sind die Fragestellungen, "How do I address a Jew?" und besonders huebsch auch, "How do I address a homosexual?" Meine spontane Antwort auf diese zweifellos kontroversen Fragen waere, am besten in ihrer Muttersprache. Ebenso kann man auf dieser Seite einen Psychotest machen, um festzustellen, ob man ein guter Mensch ist. Das geht natuerlich am einfachsten ueber die 10 Gebote - ich kann sie nicht mal alle aufzaehlen, und ich glaube, ich habe bereits alle gebrochen, wenn Muecken erschlagen als toeten gilt, nur Ehebruch mangels Ehemann noch nicht. Aber, und jetzt kommts: Selbst wenn man sich an ALLE dieser Gebote gehalten hat, lautet das Ergebnis UNWEIGERLICH: You will rot in eternal hell. Welchen Zweck hat das Bravsein dann noch, frage ich mich?

Das besondere Schmankerl an dieser Seite ist aber die pausenlose, lautstarke Untermalung von Herrn Cameron, der einem, fuer den Fall, dass man des Lesens nicht maechtig ist, die gesamten Texte nochmal vorliest. Man kann nicht auf "weiter" klicken, solange er redet. Auf diese Weise wollen sie sichergehen, glaube ich, dass man die "Frohe Botschaft" (dass wir alle in der Hoelle verrotten werden, wie Klopfer ganz richtig anmerkte) auch wirklich verinnerlicht. Ich weiss nicht, ob ich da allein bin, aber mir ging das ewige Gelaber so auf den Keks, dass ich den Ton abdrehen musste.

Ich moechte an dieser Stelle gern eine Lanze fuer die christliche Religion brechen: Ich finde den Plan fantastisch, aber wenn sich die Kirche mittlerweile solche Identifikationsfiguren zulegen muss, sollte sie sich ganz, ganz schwer ueberlegen, ob mit der Durchfuehrung wirklich alles in Ordnung ist. Nur als gut gemeinter Rat am Rande.

Rich&Famous

2007-04-09T17:34:00.000+10:00

Ich habe gerade etwas festgestellt: Exakt dieselbe Strecke, die ich gestern abgelaufen bin, hat Mathew McConaughey vor kaum einer Woche für seine Joggingrunde genutzt. Irgendwie fühle ich mich jetzt gut. Ich vermute, ich bin oberflächlich. Aber mal ehrlich, wie cool ist das bitte? Sydney hat anscheinend diesen gravierenden Vorzug... Ich glaube kaum, dass irgendein Promi sich mal nach Bremen verläuft, und wenn, dann nur versehentlich, und nicht um zu joggen...

Amazon hält mich anscheinend für geistig minderbemittelt, vermutlich habe ich zuviele Frauenromane dort bestellt. Jedenfalls, sobald ich ein Buch auf meinen Wunschzettel setze, dessen Lektüre minimalste intellektuelle Fähigkeiten erfordern könnte (Dürrenmatt, nur so als Beispiel), bietet er mir unter meinen Empfehlungen ALLE verfügbaren Lektürehilfen an. Und so lernfähig, wie sie immer behaupten, scheint das Programm nicht zu sein - wenn ich alle rausgekickt habe, macht er das trotzdem beim nächsten Buch (z.B. Ishiguro) wieder, als wäre ich nicht imstande, ein Buch selbst zu lesen. Macht Amazon das bei anderen auch?

Nun ja, ich sonne mich vorläufig in der Hoffnung, dass ich beim nächsten Spaziergang vielleicht einem weiteren A-Klasse-Promi begegne, vielleicht kann ich lecker Jesse Metcalfe beim Liegestützen-Machen zugucken oder die Wasserflasche von Ashton Kutcher halten oder so...

Botanic Gardens Revisited

2007-04-08T19:05:00.000+10:00

So. Ich habe den Ostersonntag mit einem sehr, sehr ausgiebigen Schläfchen und einem langen Spaziergang durch den Botanischen Garten verbracht. Irgendwie werden es jedes Mal mehr Fledermäuse. Besonders genossen habe ich den Rosengarten - ich wusste gar nicht, wie unterschiedlich Rosen eigentlich duften können! Ich bin erstmal unten am Wasser längs gegangen, wer sich das im Netz mal angucken will, ich bin am Opernhaus rein und dann rüber zum Mrs Macquarie's Point. (Irgendwie müssen die Macquaries ganz große Tiere gewesen sein - der halbe Großraum Sydney ist nach denen benannt!) Anschließend am Rand der Domain rüber zur Fernery (was ein ziemlich hochgestochener Ausdruck für ein bummliges Gewächshaus voller Farne ist) und dann rüber zum Rosengarten. Da bin ich auf das Government House gestoßen - alter Schwede, was ein schickes Häuschen. Leider hatte es schon zu, als ich da ankam, aber verdammt, da will ich unbedingt nochmal rein. Insgesamt bin ich ungefähr zwei Stunden gelaufen, und es total genossen. Man glaubt nicht, wieviele schnucklige Szenen man sieht, wenn man den Leuten einfach mal zuguckt. Heute hab ich zum Beispiel gesehen, wie ein Kleinkind laufen gelernt hat, ein zweites hat Klatschen gelernt (ja, ehrlich), und ein Jogger hat beinahe einen Herzinfarkt gekriegt, jedenfalls hat er entsprechend gekeucht. Vielleicht lag er aber auch in den Wehen, was weiß man schon...

Heute abend ist Ostern, habe ich beschlossen, und mir eine Flasche Smirnoff Ice gegönnt. (Ja, gut, ich gebs zu... war für drei Mäuse im Angebot.) Und jetzt warte ich auf den Anfang von CSI und freue mich, wenn ich mal wieder ein paar Meldungen aus der Heimat bekomme. Nebenbei, ich steuere ganz schwer auf die Halbzeit zu. Kaum zu glauben, oder?

Saubere Ostern

2007-04-07T16:31:00.000+10:00

Es regnet in Strömen. Ich habe keinen Kater, weil ich gestern ja nur zwei Drinks hatte, und bin infolgedessen ziemlich früh aufgestanden - also, gegen halb eins. Was aber völlig ok ist, weil ich ja erst um vier in der Heia war. Es ist zwar das Osterwochenende, aber da Vivien in Melbourne ist, sitze ich allein in Epping. Heute morgen hatte ich deswegen einen kleinen Anfall von Heulerei, aber ich habe nicht eingesehen, warum ich soviel Energie damit verschwenden soll, mich nach meiner Familie zu sehnen, wenn die eh alle bei der Verwandschaft in Kiel sind - wenn ich die etwas chaotischen Mails meiner Familie richtig gedeutet habe, wobei ich mich nicht festlegen würde. Also habe ich meine Energie sinnvoller eingesetzt: Ich habe Viviens gut versteckte Putzmittel entdeckt, und mich daran gemacht, die Wohnung zu putzen. Unter anderem in der Hoffnung, damit endlich den tausenden Viechern in der Küche zu verleiden, hier zu bleiben. (Speziell zu diesem Zweck kam mir die große Flasche Insektengift ziemlich gelegen.) Ich habe also erstmal die gesamte Küche geputzt, einschließlich des Herds, der den Dreck von Jahrhunderten aufwies. So wie er aussieht, habe ich sowieso den Verdacht, dass er aus den Sechzigern stammt, und ich finde es ziemlich beeindruckend, dass er noch prima funktioniert. Allerdings geht es mir schon länger gegen den Strich, dass er von den dekorativ eingebrannten Resten der letzten zwanzig Jahre geschmückt wird. Ich kann es Vivien kaum verdenken, dass sie sich da nicht rangewagt hat - ich habe eine halbe Stunde und eine halbe Flasche Scheuermittel darauf verwendet, und er sieht jetzt allenfalls passabel aus. Aber ehrlich, das war eklig, sowohl das Kochen darauf als auch die Putzerei. Außerdem habe ich eine ziemliche Menge Gift in den Schrank unter der Spüle gehauen, und erwarte jeden Moment die weiße Fahne der dort ansässigen Kakerlakengenerationen. Ich hab alle Oberflächen abgewischt, und sogar den Boden gewischt. Dann hab ich mich über das Bad hergemacht, und etwas wichtiges gelernt: Es gibt Flecken, die nicht einmal die vereinte Kraft meiner Hände, Scheuermilch und einem Knäuel Drahtwolle entfernen kann. Aber das bedeutet auch, dass das Bad jetzt tatsächlich sauber ist, weil die Flecken sind ja offenbar kein Dreck, sondern permanent. Außerdem hab ich das Wohnzimmer und den Flur gesaugt, und sämtliche Läufer, Handtücher und Scheuerlappen gewaschen.

Ach ja, die Waschmaschine. Ich liebe diese Waschmaschine, und ich liebe das Waschmittel von Coles. Es ist so puppeneinfach, damit umzugehen, und die Sachen riechen hinterher so richtig schön sauber. So die Kategorie von sauber, dass man sich am liebsten reinlegen würde. Heute hatte die Waschmaschine aber leider einen schlechten Tag - sie hat irgendwie den Übergang zwischen "Spülen" und "Schleudern" nicht auf die Reihe gekriegt. Nun ja, ich konnte sie dann doch noch dazu überreden, das Wasser abzupumpen, wenn auch nur mit ein paar perfiden Tricks. Und jetzt trocknen meine Handtücher im Trockner (ich habe beschlossen, dass es Ostern ist, und ich flauschige Handtücher will) und ein paar Läufer und Bettlaken auf dem Wäscheständer, den ich bedingt durch einen neuerlichen Regenschauer in den Flur gestellt habe. Jetzt kann man zwar nicht mehr in Viviens Zimmer, aber da sie eh nicht da ist, macht das nichts. Tja, ich habe etwas zu tun gefunden - ich vernichte Dreck! Ehrlich mal, so zufrieden war ich selten in den letzten Wochen, ich hab ganz vergessen, was für ein gutes Gefühl es ist, etwas so richtig schön geputzt zu haben. Ich sollte das vielleicht öfter machen, vielleicht kriegen dann die Kakerlaken irgendwann zuviel und verschwinden ins Nirvana.

Fish Market & Manly

2007-04-07T03:14:00.000+10:00

Ganz zu Anfang die entscheidenen Bemerkung: Ich kriege wieder Geld. Hurra!

Ich weiß, ich sollte schlafen gehen - aber wenn ich schon mal online bin... Ich war heute mit Julia, Steffi, Seema und Betsy am Fish Market, um ein bisschen was zu essen. War sehr lecker, aber unglaublich voll, weil anscheinend alle Sydneyianer am Karfreitag Fisch essen wollen. (Was ja auch irgendwie kirchlich abgesegnet ist - das war doch Freitags, oder? Fisch?) Jedenfalls haben wir gegen den wirklich heftigen Wind anessen müssen, der blies uns nämlich so nach und nach die Pommes weg. Dann bin ich mit Julia und Steffi nach Manly gefahren.

Beaucoup Problemo: Alle Bottle Shops waren zu - ergo kein Alkohol für moi, weil Steffi nur Bier mitgebracht hat. Nun ja, ich kann damit leben. Dann haben wir Vic kennengelernt, der geradezu heilig gesprochen gehört (genau, Songwriter, Familienmensch, Gentleman, und gut aussehen tut er auch noch), und nicht nur ein, sondern zwei Augen auf Julia geworfen hat. Wir sind anschließend ohne ihn in die Wharf Bar und haben ein bisschen rumgeblödelt - es war wirklich ein schöner Abend. Steffi ist dann entschwunden, und Julia und ich sind zurück auf den Balkon für ein Weilchen.

Die Fähre zurück war brutal - Seegang ohne Ende, ehrlich mal... Ich war froh, dass ich nicht so viel getrunken hatte, sonst hätte ich womöglich die Fähre vollgekotzt. Aber so war es richtig lustig :)

So, ihr Lieben. Ich gehe in die Heia. Mehr Details sind heute echt nicht drin.

Geldautomaten

2007-04-05T15:53:00.000+10:00

Aus aktuellem Anlass eine kleine Randbemerkung zu Geldautomaten: Sie scheinen mir seit heute kein Geld mehr geben zu wollen. Ich habs bei zwei unterschiedlichen Automaten probiert, und beide sagen mir, die available funds seinen nicht sufficient. Muss ich denn jetzt auch noch Geldsorgen kriegen??

Eppinger Impressionen

2007-04-05T08:50:00.000+10:00

Ja, ich weiß. Ich könnte mir den neuen Blogeintrag auch bis heute abend aufsparen, wenn ich etwas sinnvolles zu sagen habe, aber ich schreibe ihn jetzt schon, weil ich ja aufgrund der zahlreichen Kommentare weiß, wieviele Menschen mittlerweile ihr Leben mit nichts Sinnvollerem als meinem Blog füllen. (Wer die beißende Ironie im vorigen Satz nicht bemerkt, dem wird hiermit hochoffiziell verboten, einen Kommentar abzugeben.)

Ich habe heute nacht nicht geschlafen - jedenfalls könnte ich mich nicht erinnern, zwischen dem Zeitpunkt, als ich meinen verzweifelten Tagtraum über ein paar sehr attraktive Jungs aufgegeben habe, und dem Moment, als ein schriller Kakaduschrei mich aus dem Bett riss, die Augen zugehabt zu haben. Ich bin demzufolge um halb sieben aufgestanden, statt wie sonst um zwölf, habe mir was warmes angezogen (ja, auch hier ist es manchmal kalt, aber dafür sonnig) und habe einen ausgiebigen Marsch durch Epping gemacht. Für den Fall, dass euch interessiert, was mir da so begegnet ist, schaut euch das neue Album an, sobald ich dazu komme, es hochzuladen. (Wahrscheinlich, während ich heute abend sinnentleerte Quizsendungen schaue oder so.)

Julia gedenkt, mit mir für ein Wochenende nach Melbourne zu fahren - warum nicht, wenn ich schon mal hier bin. Dass das schweineteuer wird und ich es mir eigentlich nicht erlauben sollte, sei mal dahingestellt, aber wann kommt man schon mal nach Melbourne?

So, ihr Lieben. Das Laurakind macht sich jetzt auf den Weg zu ihrer Uni, um sich drei Stunden lang berieseln zu lassen und zwischendurch Frühlingsrollen zu mampfen, freu, und ich bitte demütigst um die eine oder andere Nachricht aus der Heimat. (Will sagen, verdammt noch eins, meldet euch bei mir, ich überschütte euch auch mit Antworten und Dankbarkeit.)

Shopping in Epping

2007-04-03T16:09:00.000+10:00

Sooo. Während mein Computer mir gerade verkündet, dass er noch etwa bis zur Apokalypse brauchen wird, bis er endlich meine neuen Fotos (Manly) hochgeladen hat, habe ich spontan beschlossen, mich, inspiriert durch meinen Marsch gerade eben, über die Eppinger Einkaufswelt auszulassen. Gut, Einkaufswelt ist jetzt ein großer Begriff. Aber abgesehen von dem großen Coles (vergleichbar mit Kafu) haben wir in Epping keine Läden, die die Grundfläche eines durchschnittlichen Wohnzimmers übersteigen. Was aber auch gar nichts macht, denn das Angebot ist vielfältig! Suffköppe, die die Aussies gerüchteweise sind, haben sie zunächst an jeder Ecke einen hervorragend sortierten "Bottle Shop". Das Wort ist natürlich irreführend, ebenso schlecht gewählt wie Anita Roddicks "Body Shop" - man kauft nicht bloß die Flaschen, nein, man kauft den hochprozentigen Inhalt zu vergleichsweise vertretbaren Preisen. (Um das mal in Relation zu setzen, für eine Flasche passablen Weißwein zahlt man so um die zehn Dollar.) Die Jungs in diesen Läden haben Ahnung, sind wahnsinnig freundlich, und, am wichtigsten, sie sprechen ein Englisch, das ein normaler Mensch verstehen kann.

Dann haben wir so ungefähr ein halbes Dutzend Floristen. "Florist" ist ein seeeehr dehnbarer Begriff, liebe Leute - die meisten verkaufen neben schnöden Blumengestecken für Omas Kaffeetisch auch Obst, Gemüse, Dekorationsartikel, Gartenmöbel und Softgetränke. Und wenn ihr euch jetzt mal das alles auf der Fläche eures Wohnzimmers vorstellt, dann versteht ihr, warum man sich in diesen Läden nur sehr, sehr vorsichtig umdrehen sollte, oder am besten gar nicht. Die Floristen sind ausnahmslos Ostasiaten, aber da ich mir ihr Angebot so oder so nicht leisten kann, habe ich bisher noch keinen Kontakt mit ihnen gehabt.

Da wir ja alle unglaublich reiche Leseratten sind, gibt es darüberhinaus noch ein paar Newsagents, die sich mit der Überteuerung von Zeitungen und Zeitschriften beschäftigen. Ehrlich mal, für eine langweilige Frauenzeitschrift à la "Bunte" zahle ich hier locker n Fünfer. Da les ich lieber die Aufschriften auf meinem Shampoo. Allerdings verkaufen diese Jungs auch die verbilligten Bustickets, auf die wir alle so dringend angewiesen sind, so dass ich nicht umhin komme, mich gelegentlich mit diesen Leuten einzulassen. Ich kaufe immer bei demselben, aus dem schlichten Grund, weil er nah an der Bushaltestelle ist, und mir meistens erst dann siedendheiß einfällt, dass mein Ticket abgelaufen ist, wenn ich schon halb im Bus bin. Besagter Laden wird von einer Chinesin um die Fünfzig geführt, die, wie ich vermute, bis letztes Jahr noch im tiefsten China gelebt hat - jedenfalls würde das ihren wirklich schwer verständlichen Akzent erklären. Als ich das erste Mal da war, hat es mich schöne fünfzehn Minuten gekostet, bis sie endlich gerallt hat, dass ich bloß ein Busticket will. (Bis dahin war sie aber schon am Fluchen.)

Und dann gibt es meinen Lieblingsladen, ein winz'ges Kabuff mit dem schönen Namen "Sydney Food Mart - Indian Convenience Store". Das Angebot besteht, wie der Name schon sagt, aus lauter Artikeln, mit denen anzunehmenderweise Inder kochen - das meiste davon hab ich jedenfalls noch nie gesehen. Unnötig zu sagen, dass die Artikel, die ich kenne, hoffnungslos überteuert sind. Das macht aber nichts, denn dieser Laden hat zwei ganz große Vorzüge: 1) Im Schaufenster hängt ein großes Poster von Saif Ali Khan, der wirklich appetitlich ist. 2) Zum Angebot gehören auch Zigaretten. Allerdings wird der Laden von einem geradezu absurd kleinen Inder um die sechzig geführt, der sich immer noch nicht entschieden hat, ob er mich nun mag oder nicht. Ganz abgesehen davon, dass ich regelmäßig bei ihm im Laden stehe und immer dasselbe haben will, und er es sich nicht merkt und mich immer noch wie vom Donner gerührt anguckt, wenn ich Marlboro Lights verlange. Letzte Woche war er noch der Auffassung, es sei total ok, wenn er mich schmierig von der Seite anlabert, und gerade eben tat er so, als wäre ich gerade total lästig. Zwischendurch wiederum bin ich seine liebste Kundin. Nun ja, was soll man machen. Oh, ich hätts fast vergessen - hinter dem Tresen findet sich eine ganz erstaunliche Ansammlung von Bollywoodfilmen, die zwar alle auf Hindi/Panjabi/Bengali sind, aber nichtsdestoweniger hübsch anzugucken. (Nein, ich kaufe keine. Bin ich Krösus?)

Mein zweitliebster Laden ist der Buchladen an der Ecke. Er ist ruhig, wenig besucht und klimatisiert, und sie lassen mich vollkommen in Ruhe stöbern, nachdem wir das landesübliche "How are you doing today?" abgehandelt haben. (Obwohl sie das nicht sagen. Die Australier sagen "Hower ye doin t'day?")

Zwischen mir und dem Coles befindet sich ein Laden, der so klischeehaft chinesisch ist, dass ich mich beim ersten Mal gefragt habe, ob sie das als geniale Geschäftsidee machen. Im Wesentlichen handelt es sich um einen Ramschladen, der so ungefähr alles verkauft, woran es einem spontan mangeln könnte. Ihr wisst schon, Staubwedel, Wischlappen, Spülmittel, Nähnadeln, Tevlonpfannen, Buddhafiguren und so weiter. Auch diese Leute können sich nicht einigen, ob sie mich mögen. Ich vermute allmählich, das hängt damit zusammen, dass ich so offensichtlich europäischer Abstammung bin. Jedenfalls stelle ich jedes Mal fest, dass mir aus heiterem Himmel eine sehr höfliche, aber nervtötende Chinesin durch den Laden folgt. Ich weiß nicht, ob sie mir was verkaufen will oder ob sie vermutet, dass ich klaue. Außerdem ist es allein schon sehr schwierig, sich in diesem bis unters Dach vollgestopften Sammelsurium fortzubewegen, ohne durch eine unbedachte Bewegung das ganze wie ein Kartenhaus zu zerstören. Jedenfalls ist es ziemlich kurios, wenn man sich plötzlich seiner eigenen Fremdartigkeit so überdeutlich bewusst wird.

Gut, ich denke, mehr gibt es auch schon nicht zu erzählen... Alles andere ist mir entweder unbekannt oder so erschreckend normal, dass ich nichts dazu zu sagen weiß. Trotzdem danke für die Aufmerksamkeit.

Heimweh

2007-04-01T21:30:00.000+10:00

Also gut, ich gebe es zu. Ich würde lieber heute als morgen einen Flieger besteigen. Ich nehme mal an, dass das mit einem leichten Anfall von PMS zusammenhängt. Aber weil ich es ablehne, mich öffentlich in einem Anfall von Selbstmitleid zu ergehen, werde ich jetzt einfach ein Weilchen über Ursachen, Symptome und Linderung von Heimweh fabulieren. Nebenbei bemerkt erwarte ich eure Kommentare - da ich mich als unfähig erwiesen habe, HTML zu verstehen, kann ich keinen Counter in diese Seite einbauen, und so ganz für mich alleine möchte ich mir ja auch nicht die Finger wundschreiben. Um also zu wissen, dass mir irgendjemand zuhört, drückt bitte nach dem Lesen diesen schnuckligen kleinen Button und hinterlasst mir was.

Also, Ursachen von Heimweh... Also, ich kann nur von mir sprechen, aber die Hauptgründe, die mir spontan einfallen, sind:
1) Ich habe gerade eben einen Wurm in meinem Blumenkohl gefunden. Er war klein, grün und tot. Das war ekelhaft.
2) Ich wollte den Blumenkohl daraufhin wegtun. Vor dem Mülleimer standen sechs Käfer Spalier, die sich auf ihr Abendessen freuten. Jetzt ist mir schlecht.
3) Die Originalstimme von George Eads zu hören, hat seinen Sexappeal in meinen Augen um ungefähr 1000% sinken lassen. Er hört sich an wie ein Mädchen. Das macht die Spekulationen über den Inhalt seiner Hosen überflüssig - es dürfte sich sowieso nicht lohnen. An dieser Stelle einen freundlichen Gruß an diejenigen Freundinnen, die ihm verfallen sind - Kinder, vergesst es. Soviel Testosteron kann da nicht sein. (Aber für den Fall, dass es euch tröstet: Gary Dourdan klingt im Original noch wesentlich erotischer.) Ach ja - ich rede von CSI Las Vegas.
4) Das Anschauen von „The Biggest Loser“ hat meinen IQ um ungefähr tausend Punkte absacken lassen. Ich habe deswegen das Gefühl, sie könnten mir morgen in Linguistik wirklich was fundamental Neues beibringen. Das frustriert mich - ich begebe mich ungern auf dasselbe Niveau wie die Bratzen in meinem Kurs.
5) Mir ist immer noch schlecht.
6) Ich bin mutterseelenallein, Janina kommt partout nicht online, und ich hab niemanden, mit dem ich reden kann. Nur die Kakerlaken und den toten Wurm. Nicht mal die Papageien sind noch da, die schlafen alle. Treulose Staubwedel.
7) Ich habe gerade festgestellt, dass Janina gar nicht online kommen kann, weil ich selber nicht online bin. Blödes ICQ.
8) Ich habe nichts zu tun, und beschäftige mich dussligerweise damit, die Tage zu zählen. 75. Tempus fugit. (Das ist Latein, und beweist wiederum, dass ich schlauer bin als die meisten meiner Mitstudenten vor Ort. Gott, was sehne ich mich nach den halbwegs aufgeweckten Kerlchen in Bremen.)
9) Punkt Acht beweist meine geistige Umnachtung. Noch vor sechs Wochen hätte ich aus dem Stand ein Dutzend Leute aufzählen können, die mir mit ihrer sprichwörtlichen Dummheit den Bremer Unialltag versüßen.
10) Die Fernseh-Hoschis kriegen es nicht auf die Reihe, CSI pünktlich anfangen zu lassen, weil sie erst so eine komplett überflüssige, strunzdoofe Sportveranstaltung übertragen wollen. Frauenschwimmen. Wie pervers muss man sein, um sich halbnackte Frauen ohne Brüste und mit Gummimützen angucken zu wollen?

Okay, das sollte das Thema Ursachen erschöpfend behandeln... Weitere Ursachen wären Busfahrer, Bibliotheken, Referatsgruppen etc., aber ich will euch nicht langweilen. Kommen wir also zu Symptomen... Oh, gut, das geht schnell: Ich bin gefrustet, ungehalten, sauer, angefasst, maulig, motzig, genervt und generell einfach angefressen.

Linderung... Tjoah, das wär noch so ein Grund für VIELE Kommentare. Ich habe derzeit folgende Gegenmaßnahmen ergriffen:

1) Ich habe mich selbst zur Massenvernichtungswaffe ernannt. Ich vernichte alles, was in dieser Wohnung Schokolade, Alkohol oder auch nur Zucker pur enthält.
2) Ich bewerfe den Fernseher mit Gegenständen, um ihn dazu zu überreden, statt der hässlichen Schwimmtussis endlich lecker CSIs anzuzeigen. Bisher kein Erfolg zu verzeichnen. Stattdessen tun sie so, als wäre es total super, dass es son blöder Japaner von einem Ende des Beckens zum anderen geschafft hat. Dummkopfitis galoppensis, klarer Fall von.
3) Ich schreibe einen vollständig sinnentleerten Blogeintrag und nerve meine Mitmenschen mit meinem redundanten Gelaber. Seht es mir nach.
4) Ich lese nicht jugendfreie Fanfictions in denen ausnahmslos Professor Snape die Hauptrolle spielt.

Das alles hilft nicht. Was kann ich also tun? Auf die Gefahr, dass ich mich wiederhole - bitte schickt mir ein Kommentärchen. Ich beiße nur auf Anfrage.

PS: Ja, ich bin ein Jammerlappen. Seht es mir nach.

Manly - Woche 2

2007-03-31T20:40:00.000+10:00

Meine Güte, was ein Tag! Ich hatte bisher nie soviel Spaß hier. Ich bin schon am Mittag nach Manly gefahren und hab mich mit Julia getroffen. Wir sind zum Strand gegangen, haben zwei Stunden in der Sonne rumgelungert (immer auf der Flucht vor dem Schatten, so warm ist es nämlich nicht mehr hierzulande) und über Männer und die restliche Welt geredet. Dann haben wir ein bisschen was eingekauft, unter anderem zwei Flaschen Wein. Eine davon haben wir dann bei Julia auf dem Balkon gekillt, tatkräftig unterstützt von Steffi. In der Wharf Bar kamen wir gegen viertel nach Fünf an und trafen auf Betsy und Seema (und ich befürchte fast, dass ich das nicht richtig buchstabiert habe). Die beiden Mädels sind richtig lustig, Betsy bezeichnet sich selbst als hyperaktiv und ist unglaublich offen und freundlich, und Seema ist geradezu absurd nett dafür dass sie so dermaßen gut aussieht. Manche Dinge sind einfach unfair. Wir haben dann ein paar Drinks genommen, und anschließend noch ein bisschen mehr Wein auf Julias Balkon vernichtet, zusammen mit Eoin, Julias irischem Mitbewohner, und seiner derzeitigen Freundin, und Ben. Naja, und dann haben wir uns auf den Weg zu Steffis Uni gemacht, wo an diesem Abend eine Party stattfinden sollte.

An dieser Uni haben mich zwei Dinge erheblich gestört:
1) Sie liegt ganz oben auf dem Berg. Es ist sehr schwierig, volltrunken einen Berg zu besteigen. Vor allem, wenn Julia, die irgendwie immer rennt, voraneilt.
2) Es handelt sich um ein wahnsinnig schickes, uraltes Schloss, einer neueren Version von Hogwarts nicht unähnlich. Und ich studiere in einem umfunktionierten Altersheim. Merkste was?!

Aber die Party war total super - ich hab einen unglaublich guten Caipi getrunken und mich wirklich gut amüsiert. Leider war sie viel zu schnell vorbei, und wir sind wieder den ganzen Berg runtergelaufen. Wir haben dann leider feststellen müssen, dass wir mittlerweile nur noch zu viert waren - Julia, Seema, Ben und ich - und nicht mehr in die Läden reinkamen, weil Sima doch ein bisschen arg angeschwurbelt war. Sie bestand aber darauf, dass wir gehen sollten, sie wolle nach hause. Naja, wir haben sie widerwillig gehen lassen und sind ins... Oje, wie hieß der Laden doch gleich? Ivanhoe, glaube ich. Naja, auch egal. Wir waren aber nur sehr kurz da, weil ich meine Fähre kriegen wollte, um die endlose Odyssee mit den Sydney Bussen zu umgehen.

Am Circular Quay stellte ich fest, dass kein Zug mehr direkt nach Town Hall fuhr, nur einer in die Nähe - also hab ich noch einen charmanten Fußmarsch durch die City gemacht. Der Bus, den ich nehmen wollte, war weg - ich habe eine halbe Stunde vor der Town Hall rumgelungert, umgeben von besoffenen Jugendlichen (ehrlich mal, einige von denen waren garantiert nicht älter als 15) und noch besoffeneren Erwachsenen (einer von denen war so gefrustet, dass er versucht hat, einem Taxi, das an der Ampel hielt, die Scheibe einzuschlagen). Nun ja, der Bus kam letztendlich, und war, wie nicht anders zu erwarten, binnen Minuten voll bis unters Dach. Neben mir saß so eine Art Tobey Maguire, nur nicht so attraktiv, der pausenlos einschlief. Das allein war mir sehr recht, mir wäre es auch recht gewesen, wenn die grölenden und lärmenden Suffköppe im hinteren Teil des Busses ähnlich komatöse Zustände erfahren hätten. Tja, aber der Gute kippte irgendwann seitlich um, landete auf meiner Schulter, schreckte hoch, murmelte „Sorry“ und pennte wieder ein. Dieses nette Spielchen haben wir ein paar Mal gespielt, bis er auf der Hälfte der Strecke, in Burwood, endgültig auf meiner Schulter liegen blieb und mich offenbar für ein ziemlich passables Kopfkissen hielt, jedenfalls dem zufriedenen Schnarchen nach zu urteilen. (Ich bin zu höflich, als dass ich ihn hätte wecken wollen. Nebenbei war es keine ganz schlechte Erfahrung, Tobey Maguire auf meiner Schulter zu haben. Und er wäre eh wieder eingepennt und gegen mich gekippt.)

Jedenfalls habe ich auf diese Weise tatsächlich drei Stunden für den Rückweg gebraucht, aber als ich hier war, war ich wieder vollständig nüchtern, wenn auch todmüde. Als Ausgleich habe ich heute bis zwölf geschlafen, das war super. Und heute mach ich spontan mal überhaupt nichts - mein Kopf verlangt ausdrücklich nach einem weichen Kissen, und der Bahnhof von Epping ist übers Wochenende stillgelegt worden, weil die Jungs immer noch nicht mit ihrer blöden Baustelle zurande kommen. Aber ich gewöhne mich immerhin daran, früher oder später von Schlagbohrern und quietschenden Zementmischern aus dem Schlaf gerissen zu werden.

Nachtrag: Ich korrigiere. Die Jungs haben den Bahnhof nicht nur dicht gemacht, sondern auch die Strecke vom Bahnhof bis hier mit Fluchtlicht ausgeleuchtet und scheinen tatsächlich zu planen, die Nacht durchzuarbeiten. ICH HABE WOCHENENDE. Interessiert das irgendwen?

Zweiter Nachtrag: Owen schreibt sich Eoin. Ich hab das korrigiert, und Sima schreibt sich Seema. Sagt Julia. :)

Bibliothekenwahnsinn

2007-03-29T18:24:00.000+10:00

Ich habe heute einen ziemlich ruhigen Tag gehabt. Ich bin viel zu früh aufgestanden, um zu einer unmenschlichen Zeit einem Kurs beizuwohnen, und habe dann zwischendurch versucht, in der Bibliothek ein bisschen Material für mein Essay zu finden. Nun ja, ich habe nicht so sehr viel erwartet, von einer Bibliothek, die seit 1980 nur noch selten aktualisiert wurde, und deren Hauptbestand aus den Jahren 1940 bis 1960 stammt. Was ich aber vorfand, übertraf meine Befürchtungen: Ich hab mir eine lange Liste von Texten zusammenkatalogisiert, die auch nur entfernt mit meinem Thema zu tun haben. Und dann habe ich versucht, diese Texte ausfindig zu machen.

Mit einer einzigen Ausnahme waren alle Texte auf meiner Liste nicht aufzufinden. (Was kein großes Wunder ist. Die nehmen das hier mit den Signaturen nicht so genau.)

Davon mal ganz abgesehen, frage ich mich ernsthaft, wie ich damit einen brauchbaren Aufsatz schreiben soll. Wikipedia?!

Morgen geht es jedenfalls erstmal wieder nach Manly, mit Strand. Freu mich schon.

Kleine Randbemerkung

2007-03-28T21:24:00.001+10:00

Ich habe grad mit Vivien „Amityville Horror“ gesehen. Leider werde ich heute abend nicht schlafen können. Dumm gelaufen. Wir haben uns zu Tode gegruselt. Warum drehen Menschen solche Filme? Und, mal so ganz nebenbei, warum können solche Menschen nachts noch ruhig schlafen, wenn sie an sowas arbeiten? Es kann doch nicht jeder so dermaßen abgehärtet sein, dass ihn das nicht stört!

Aber davon mal ganz abgesehen... Was gibt es neues? Ich war gestern in Chinatown und hab böse geshoppt. Ich freu mich schon so, wenn ich das alles in meinem Zimmer aufbauen kann! Niedliche kleine Statuen und Wandbehänge, und drei neue Fächer. Hurra!

Ich hab heute in Literatur so ungefähr die anstrengendsten drei Stunden meines Studiums verbracht. Wir haben Poetry behandelt, an sich ein spannendes Thema. Wer mich kennt, weiß, dass jetzt ein großes Aber folgt:
1) Ich habe den Grundkurs bei Dr Starck schon im ersten Semester belegt. Ich kenne den Unterschied zwischen Modernism und Modernity.
2) Es bringt mir überhaupt nichts, wenn ich nur den Plot eines Gedichts erzählt kriege. Es muss schon ein bisschen Interpretation passieren. (Auch auf die Gefahr, dass die australischen Studis tatsächlich mal ans Arbeiten kommen. Manchmal muss man was riskieren im Leben.)
3) Lesbia Harford hat NICHTS, aber auch GAR NICHTS mit Emily Dickinson gemeinsam.
4) A.D. Hope hat NOCH VIEL WENIGER mit Shakespeare und seinem Tempest gemeinsam. (Wenn sie noch was zu Macbeth gesagt hätte, wär ich ausgetickt. Nee, ehrlich mal - da muss man eingreifen.)
5) Ich kenne die Kunstepoche „Modernismus“. Das hatten wir, wie gesagt, im ersten Semester. Ich brauche weder Beispiele, noch endlose Aufzählungen von europäischen Künstlern dieser Zeit.
6) Das Wort „Modernismus“ an sich bedeutet schon, dass es davor eine lange historische Tradition gegeben haben muss. Das ist in Australien nicht der Fall. Die Jungs haben sich einfach den Begriff von den Europäern geklaut, das Reimen und die Versform weggelassen, und ein paar skandalträchtige und/oder wortgewaltige, aber nichtsdestoweniger komplett inhaltslose Phrasen zusammengestellt, und das Ergebnis „Modernismus“ genannt.
7) Wenn sie es noch einmal wagt, sich an T.S. Eliot zu vergreifen, um vollkommenen Unsinn zu erzählen, muss ich sie leider erwürgen.

Für den Fall, dass mir jemand begreiflich machen kann, wie man in Australien einen Bachelor kriegt, obwohl man nur den Wissensstand eines durchschnittlichen Abiturienten besitzen muss, darf er/sie/es mir gern einen Kommentar hinterlassen.

Laura, der Mops

2007-03-27T17:07:00.000+10:00

Nein, meine Waage hat ihre gestrige Order nicht wieder rückgängig gemacht und mich zu einer potenziellen Lebensgefährtin des Marshmallow Man erklärt, und nein, ich bin auch nicht gegen eine Wand gelaufen und habe mir die Nase eingedrückt. Die Erklärung für obigen Titel ist sehr viel banaler: Ich mopse mich.

Mir ist so langweilig, dass ich angefangen habe, die Fusseln vom Teppich zu zupfen.
Mir ist so langweilig, dass ich ernsthaft erwäge, mir eine Maniküre zu verpassen.
Mir ist so langweilig, dass ich eine Liste mit Dingen aufgestellt habe, die ich als erstes mache, wenn mich die Bevölkerung endlich zu ihrer Königin gekrönt hat.
Ja, mir ist sogar so dermaßen langweilig, dass ich einen ganzen Blogeintrag mit Dingen fülle, die überhaupt niemanden interessieren, nicht mal mich, nur, weil mir so scheiße langweilig ist.

Nachdem wir bis vorgestern einen wahnsinnig heißen Spätsommer hatten, ist der Kälteeinbruch eine Überraschung für alle. Die Vögel sitzen verdutzt auf den Straßen und gucken in den grauen Herbsthimmel, und die Menschen sind so überrumpelt worden, dass sie immer noch in Bermudas und Trägerhemden rumlaufen und gemeinschaftlich zittern. Meinereiner war aber leider so dermaßen unterbeschäftigt, dass ich bereits seit gestern meine Pullis trage. (Dass ich das tue, hängt tatsächlich direkt mit meinem Zeitüberschuss zusammen: Ich hatte genug Zeit, eine halbe Stunde die Hand aus dem Fenster zu halten, um die Temperatur zu prüfen, und anschließend Zeit, um vier Mal das Oberteil zu wechseln.)

(Und den Schmuck. Soll ja passen.)

Ich mopse mich. Bei Yahoo!Clever hab ich Geisteskind das einfache Volk gefragt, was ich dagegen tun kann. Die Antworten waren vielfältig. Die eine Hälfte schlug vor, ich sollte etwas tun. (Ach, ehrlich. Darauf wäre ich ja NIE gekommen. Warum frag ich euch denn, ihr Saftsäcke??) Die andere Hälfte schlug vor, ich sollte sehr viel Geld ausgeben. (Ich hatte in meiner Frage ausdrücklich gesagt, dass ich zwar sehr viel Zeit, aber sehr wenig Geld habe.) Ich habe mich eines Kommentars enthalten, wohl wissend, dass mich der Wortlaut desselben vermutlich vor die Tore der Answers Community befördert hätte.

Ich frage mich, wie die australischen Studenten jemals einen Abschluss bekommen, der überhaupt eine Feier wert ist - ich meine, sie tun doch nichts! Sie lernen ja nicht mal was! Das, was in der ersten Vorlesung des Semesters aufs Tapet kommt, schmieren sie einem für den Rest des Semesters immer wieder aufs Brot, jede gottverdammte Woche. Die Australier nennen das ganz schick „reiteration“, was ich am ehesten mit „Vertiefung“ übersetzen würde - für mich hat es den schalen Beigeschmack von aufgewärmtem Kaffee mit drei Wochen alter Milch. Ohne Zucker. Das, was sie einem als „Zucker“ verkaufen wollen, ist nicht mal lausiger „Süßstoff“, sondern im Gegenteil der ermüdende Versuch, Witz in eine Veranstaltung zu bringen, deren bloßes Thema bereits Gähnkrämpfe bei mir auslöst. Ich denke dabei zum Beispiel an das Thema der letzten Veranstaltung von „Australian Literature“ - es nannte sich sehr bezeichnend „Capricornia‘s Mythic Anxieties“. Julia und ich haben zwei Stunden lang gerätselt, was das bedeuten soll, wir haben zwei Muttersprachler gefragt, und wir haben der Vorlesung gelauscht - und wir wissen immer noch nicht, was zum Geier Nicole uns eigentlich sagen wollte. Als Ausgleich sah ihr Tafelbild aus wie ein Weberknecht nach einer ausgiebigen Runde Yoga für Fortgeschrittene. Und es geht uns leider jede Woche so - wir vermuten allmählich, dass das jämmerliche Niveau der hiesigen Lehrveranstaltungen täuscht, und wir vielleicht bloß nicht den geistigen Schlüssel haben, um zu tiefer gehenden Wahrheiten vorzudringen, wie z.B. der Bedeutung des Seminarthemas. Ähnliche Gähnkrämpfe, mit einem Touch von komatöser Gleichgültigkeit (das ist die Selbstverteidigung meines Gehirns), hat auch die gestrige Linguistikveranstaltung bei mir ausgelöst. Das Thema lautete „Cognitive Theories of Bilingualism“. Was hier so wahnsinnig schick klingt, ist eine Idee, die laut der Unibibliothek aus den 80er Jahren stammt. Jeder, der schon mal eine deutsche Uni von innen gesehen hat, weiß, dass nichts, aber auch GAR NICHTS, was vor dem Millenium erschienen ist, für die heutige Forschung noch irgendeine Relevanz hat. Nebenbei bemerkt handelte es sich bei den Inhalten der Vorlesung um einen alten Hut, der ehemals auf dem Kopf vom guten Herrn Baker saß, dessen Äußerungen sowieso weitestgehend trivial sind und in den Einführungskurs bei Bateman gehören, oder allenfalls noch in ein didaktisches Seminar bei Bach. Es ging um die Threshold Theory, und die bei weitem ältere Balance Theory. Letztere stammt aus der Zeit vor 1960 und ist damit so hoffnungslos veraltet, dass es an eine Beleidigung grenzt, damit noch heutige Studenten zu belästigen, es sei denn, man gibt ihnen die Angabe als historischen Querverweis. (Man beachte im vorhergehenden Satz die Verwendung des Wortes „historisch“. Es erfüllt einen Zweck, der den australischen Dozenten offenbar nicht geläufig ist.) Wenn ich eine positivistische Meinung über die hiesigen Inhalte äußern sollte, würde ich am ehesten sagen, wie schön, dass die Absolventen der Macquarie Uni sich so hervorragend mit der traditionellen Forschung auskennen. Aber genug gemeckert. Auf diese Weise gehe ich jedenfalls sicher, dass ich nach hause komme, und alle Welt damit beeindrucken kann, dass ich noch soviel aus meinem Einführungskurs bei Bateman weiß. Dann werde ich meinem Ruf als Streber wenigstens gerecht.

So. Nun habe ich zwei Seiten überhaupt nichts geschrieben, und vielleicht sollte das auch erstmal zur allgemeinen Erheiterung reichen... Vielleicht kriegt ja der eine oder andere auch Gähnkrämpfe, dann weiß ich wenigstens, dass das ansteckend ist, und kann meine Dozenten unauffällig darauf hinweisen. Z.B., indem ich ein großes, rotes Schild hochhalte: „DEIN UNTERRICHT IST ÖÖÖÖÖÖDE.“ Oder so.

Kommentare

2007-03-26T20:34:00.000+10:00

Ich weiß, das ist der dritte Eintrag heute, und ich fange an zu nerven, aber ich würde mich wirklich über noch viel, viel mehr Kommentare freuen... Nur, damit ich weiß, dass ich das alles nicht für niemanden tippe...

Hass 2

2007-03-26T19:51:00.000+10:00

Ich möchte ergänzen: Es ist ein göttliches WUNDER, dass Kendra und Arzu den heutigen Tag überlebt haben, und ich gedenke, morgen nach St. Mary's zu fahren, um mich offiziell als Heilige anzumelden.

Ich halte mal kurz die verschiedenen Punkte fest, an denen meine Wut um jeweils drei Bazillionen Grad gestiegen ist:

Punkt 1) Laurachen fährt zur Uni, und kriegt vom Centre of Open Education (was auch immer das sein soll, offene Erziehung, son Blödsinn, womöglich Waldorf oder Zeugen Jehovas) zu hören, Menschenskind, die gute Dr McCallum hat euch prompt den falschen Syllabus gegeben, und ihr sollt nach einem anderen arbeiten. Danke, Robyn. Danke vielmals.

Punkt 2) Laurachen trifft in der Bibliothek auf eine vier Kilometer lange Schlange, bloß weil sie die blöde Präsentation ausdrucken will. Wartet drei Jahre, um dann festzustellen, dass die beschissene, rückständige Bibliothek keine Drucker hat, die ihre Präsentation ausdrucken wollen. Das bedeutet: Ich musste ein Referat halten, das 35% meiner beschissenen Note wert ist, und zwar aus dem STEGREIF.

Punkt 3) Laurachen wird entgegen ihrem ausdrücklichen Wunsch dazu genötigt, mit einer völlig aufgelösten Arzu die Mittagspause zu verbringen, die nicht bloß keinerlei Esskultur hat, würg, sondern auch der englischen Sprache nur peripher mächtig ist. Und ich wurde gezwungen, mir ihre GESAMTE Präsentation NOCH EINMAL durchzulesen, nur um zu gucken, ob alles auch WIRKLICH okay ist.

Punkt 4) Als wäre das nicht genug, eröffnete mir das Weib dann, dass sie auch überhaupt nicht auf eine passende Frage für die Diskussion gekommen ist, und ob ich das nicht machen kann. Weil ich ja auch sooo viel Grundlage habe, so ohne alle Notizen, und weil ich total in ihrem Thema drinstecke. Wollte sie würgen. Sehr.

Punkt 5) Ihr erinnert euch, dass Kendra mich partout früher da haben wollte, damit ich Händchenhalten kann? Vergesst es. SIE IST NICHT AUFGETAUCHT. Sie kam zur Vorlesung, und die halbe Stunde vorher hab ich mir die Beine in den Bauch gestanden. Ihr wollte überhaupt nicht wissen, was ich gern mit ihrem Schädel getan hätte.

Punkt 6) Der Scheißdozent hat unsere Präsentation gehalten. Das heißt, in der ersten Stunde lief seine Präsentation, und dann gingen wir nach vorne, und haben exakt dieselbe Präsentation nochmal gehalten. Und ich hab improvisiert. Kendra hat ALLES vom Blatt abgelesen (ich sage ja, es ist SCHLECHT, wenn man alles vorher ausformuliert!), und Arzu hat niemand verstanden, da a) sehr leise, weil so unsicher, und b) in einem - freundlich ausgedrückt - beschissenen Englisch. Ich nehme jedenfalls an, dass es sich um Englisch handelte, aber da außer der ersten Reihe sowieso niemand was mitgekriegt hat, macht das auch nichts mehr.

Möchte irgendjemand wissen, wie sich meine augenblickliche Stimmung anfühlt? Dann verschluckt einen eingeschalteten Tauchsieder. Ich hab versucht, mich beim Sport abzureagieren, aber der Penner auf dem Crosstrainer neben mir hat mich ständig aus dem Rhythmus gebracht, und die Musik war so laut, dass mein iPod noch nichtmal auf voller Pulle erfolgreich darüberdröhnen konnte.

Als kleines Bonbon nebenbei, und das war auch das einzige positive heute, ich war heute morgen auf der Waage und hab mittlerweile zehn Kilo abgenommen. Hurra. Und jetzt geh ich auf irgendwas eindreschen, vielleicht die Käfer in der Küche.

Hass

2007-03-26T12:12:00.000+10:00

Ich fände es bemerkenswert unschlimm, wenn sich gewisse Leute nicht mehr in die Nähe unseres Hauses wagen würden. Im Augenblick fallen mir etwa 250 Bauarbeiter, sechs Zementmischer, drei LKWs, ein Dutzend Schlagbohrer und der regelmäßige
11-45-Personenzug ein, die auf diese Liste gehören. Watt wär datt schön, wenn die einfach mal nicht arbeiten täten. Das Perverse ist ja überhaupt, die arbeiten überhaupt nur zwischen sieben Uhr morgens und zwölf Uhr mittags, und von daher wundert es mich überhaupt nicht (im Gegensatz zu den Eppingern), dass der geplante neue Bahnhof, der schon letztes Jahr im November hätte fertig sein sollen, immer noch nicht fertig ist. Nicht mal ansatzweise. Naja, aber wenn du da vorbeigehst, siehst du die Arbeiter auch bloß irgendwo sitzen, und das einzige Werkzeug, dass sie in der Hand halten, ist eine Dose Bier. UND WEGEN DIESEN FAULEN SÄCKEN KOMME ICH EINZIG UND ALLEIN AM WOCHENENDE ZUM AUSSCHLAFEN. Mann, was hasse ich Bauarbeiter.

Aber wen ich noch mehr hasse, ist meine GRENZENLOS DUSSLIGE Referatsgruppe. Ich ruf heut morgen nichtsahnend meine Mails ab, und was finde ich? Ein Mail mit dem Betreff "Kendra is panicing". Schwerer Seufzer. Ich öffne die Mail, und finde eine Liste von sieben vollkommen banalen, aber von offensichtlicher Panik gekennzeichneten Fragen, die ich ALLE beantworten muss. Da ich eine PowerPoint-Präsentation gemacht habe, kam natürlich erstmal die Frage, "Was machstndu übbahaup auffe Folien druff?" Gut. Ich meine, ich habe in den letzten vier Tagen sag und schreibe sechs Mail an die beiden verschickt, in denen da zu lesen war, schickt mir bitte eure Schwerpunkte, damit ich die auf die Folien tun kann. Was ich auch getan habe, was ja auch logisch ist. Aber dann hab ichs mir anders überlegt, wie die gute Kendra offenbar zu glauben scheint, und jetzt
stehn da die besten Sprüche aus "Hausmeister Krause", damit die deutschen Studis in diesem Kurs auch endlich mal was neues lernen. Was denkt die Tussi denn von mir??? Nächste Frage, noch geiler, können wir uns nicht ne halbe Stunde früher treffen. Natürlich. Gern. Ich schenke mir gern die Mittagspause, um mich von euch eine halbe Stunde früher vollgreinen zu lassen, und nebenbei bemerkt, ihr Schlauköpfe, KOMMEN WIR VORHER NICHT MAL IN DEN SCHEISSRAUM, SONDERN SITZEN BEI 15 GRAD AUF DEM INNENHOF!! Dritte Frage, oh Mann, jetzt ist ja Brendan gar nicht mehr da, und was machen wir denn jetzt, wenn die Dozentin, die ja bloß drei Doktortitel hat, am Ende gar nicht merkt, dass wir jetzt nicht mehr vier, sondern bloß noch drei sind? Ich habe gedacht, ich kotze. Ich meine, glaubt die, Verna is bescheuert oder was? Himmel hilf. Ich hab zurückgeschrieben, ja, das ist doch ne ganz tolle Idee, und wenn du dann Schwierigkeiten damit hast, dann können wir ja immer noch Brendan suchen und ihm den Hals umdrehen (allein schon, weil der Sack mich mit den beiden Krampfhennen allein gelassen hat). Schönste Frage aber, zweifellos: "Are we supposed to have a list of the reference materials we used?" NEIN, Kendra. Das hier ist wissenschaftliche Arbeit, da saugt man sich immer alles aus den Fingern. Ist ja egal, was die anderen vorher gemacht haben, die übergehen wir einfach! GAAAAAAAAAAAAAAAH!!!!! Kann mir bitte irgendjemand sagen, wie ich den heutigen Tag überleben soll? Oh, nein, falsch formuliert, wie sollen Kendra und Arzu bloß den heutigen Tag
überleben? Und wenn ihr schon dabei seid, WIE HABEN DIESE BEIDEN VOLLPANSEN DIE ERSTEN SECHS SEMESTER ÜBERLEBT? Die können doch nicht immer ein so gutmütiges Leittier wie moi gefunden haben, oder??

One Night in Manly (und in jedem anderen Stadtteil Sydneys)

2007-03-24T20:20:00.000+11:00

Wahnsinn. Nach einem netten Trip mit Zug und Fähre (oh ja, wir lieben aufgekratzte Schüler nach Schulschluss, die sich eng um uns drängeln und mehr Lärm machen als alle Brüllaffen der Welt zusammen) kam ich gestern pünktlich um fünf in Manly an. Manly liegt etwa sieben Meilen von Sydney weg, gehört aber noch zum Einzugsbereich, und mutet im Wesentlichen an wie ein beliebiger Ferienort irgendwo auf der Welt - Strand, Surfshops, und Leute, die außer Badekleidung und allenfalls einem Sarong nix anhaben. Jedenfalls habe ich es geschafft, Julia aufzugabeln und bin mit ihr und Steffi (auch eine Deutsche) zum Strand runter - weil ich unbedingt den Strand sehen sollte. Und es lohnt sich sogar richtig, der Strand ist sehr schön, was ich als passionierte Sandhasserin selten finde. Aber gut. Wir sind dann runter in die Wharf Bar (ob die wirklich so heißt oder ob das mehr eine Zweckbeschreibung ist, weiß ich nicht) und haben mit ein paar netten Jungs ein paar Drinks genommen. Die Aussicht von da unten ist fantastisch: links und rechts ein bisschen Land, und dazwischen Wasser mit vereinzelten Segelbooten. Sehr, sehr geil. Wir haben uns sehr nett unterhalten, und sind dann irgendwann hoch in Julias Wohnung, zusammen mit einer Flasche Riesling. Dort habe ich dann ihren Mitbewohner Owen kennengelernt, und zwar zunächst mit recht wenig an. (Da er aber nicht nur meiner Meinung nach aussieht wie Matthew McConaughey - schreibt der sich so? - machte das mal so gar nichts aus.) Wie dem auch sei, wir saßen dann total dekadent auf dem Balkon und haben den Riesling vernichtet. Später kam Owen dann dazu, und anschließend Steffi und Ben, auch ein Deutscher. (Mal ehrlich, Deutsche, Asiaten und Amerikaner - was ist mit den „echten“ Australiern passiert?) Nach der zweiten Flasche Weißwein sind Julia und ich in eine neue Bar am Strand gegangen, wo es zwar wahnsinnig laut war, aber wirklich, wirklich schick. Leider musste ich relativ früh los, um noch wieder nach hause zu kommen, weil die Australier nix von logischen Busverbindungen halten. Da die Fähren schon alle weg waren, bin ich in einen Bus gestiegen, und damit fing der Ärger an. Gute Güte, wenn sich die Jungs vom ÖPNV EIN EINZIGES MAL klar verständlich ausdrücken würden, und nicht jeden Satz mit einem nachdenklichen „I think...“ beenden würden, wäre mir wesentlich wohler dabei gewesen. Jedenfalls hielt der Bus irgendwann wieder an, die Busfahrerin ließ uns wissen, das sei die Endhaltestelle. Ich stieg aus, zusammen mit einer Amerikanerin, die ich mal freundlich als wutschnaubend bezeichnen möchte, und stellte fest, dass ich mich in der Mitte von überhaupt nichts befinde. („Ich glaube, wir sind nicht mehr in Kansas“ - siehe auch „Der Zauberer von Oz“.) Nach einem kleinen Fußmarsch durch die letzten Ausläufer der Zivilisation (Asphalt - ja, Bürgersteig - nein, fließend Wasser - unklar) kamen wir an einer Bushaltestelle an, die mit einer Bande pubertierender Jugendlicher bevölkert war, die mich erst mit „Heil“ begrüßten und mir dann eindeutige Angebote machten, von denen die meisten mit dem Schlucken von Körperflüssigkeiten zu tun hatten. Ich habe aber relativ schnell klar gemacht, dass ich von derlei Angeboten nichts halte, weil ich ungern wegen Pädophilie im Knast landen würde - jedenfalls haben sie sich dann auf die arme Amerikanerin gestürzt, und was sie ihr für Angebote gemacht haben, mag ich nicht mal mehr umschreiben. Unglücklicherweise war sie offenbar nicht so sehr an frühreife Teenager gewöhnt wie ich, jedenfalls war sie sehr dankbar, als endlich der Bus kam. Ein Bus! Ein Bus in die City! Hurra! Wir in den Bus - wie gesagt, es sind bloß sieben Meilen bis in die Stadt, und auch in Sydney nimmt der Verkehr nachts um eins schon mal n bisschen ab. Dass man für die Strecke trotzdem ewig brauchen kann, liegt daran, dass zwischen Manly und City wirklich sehr viele Thai-Nudel-Imbisse liegen. An dem Bus stand „QVB“, das ist gleichbedeutend mit „Queen Victoria Building“, was sich gegenüber von der Town Hall befindet, wo selbst die Nachtlinie nach Epping fährt. Oh Wonne! Aber Schnecken. Der Bus hielt irgendwo knapp hinter Wynyard, und die Anschrift QVB rechtfertigte sich dadurch, dass das QVB binnen zwanzig Minuten zu Fuß erreichbar war. Nachts. In der Innenstadt von Sydney, wo dermaßen viele laute, bedrohliche Gestalten rumlaufen, dass die französische Revolution dagegen wie ein Spaziergang erscheint. Ich habe es aber ohne größere Blessuren zum QVB geschafft, wenngleich ich nicht auf die Äußerungen eines betrunkenen Widerlings eingehen möchte, der die Stirn besaß, mich anzumuffeln. Bah. Und am QVB - danke, es gibt einen Gott! - stand die Nachtlinie nach Epping. Himmlisch! Natürlich hielt die am anderen Ende von Epping, so dass ich noch ein Ründchen durchs nächtliche Epping laufen durfte. Abenteuer über Abenteuer. Ich bin aber natürlich zuhause angekommen, mittlerweile war mein Alkoholpegel wieder auf normalen Werten und ich hab sogar genug Grips bewiesen, mir eine Flasche Wasser nebens Bett zu stellen. Und glaubt mir, das war verdammt nötig. Ich bin einfach nix gewöhnt, aber mal so gar nix. Eigentlich wollte ich heute abend in die City, aber mein Körper fühlt sich immer noch an, als hätte ich nicht im Bus gesessen, sondern meine Reise um einen der Reifen geknotet verbracht. Aber wie heißt es so schön - gegen einen Kater hilft nur weitertrinken.

Außerdem nerven mich die Kolleginnen, mit denen ich Montag das Referat in Linguistik halten soll. Ich meine, die tun so, als wären sie neu an der Uni und überhaupt erst zwölf. Arzu greint mich schon seit Wochen voll, weil sie aber auch gar nicht weiß, was sie eigentlich machen soll, und das ist alles ganz schrecklich. Meine Güte, sie hat ein Thema und ich hab ihr höchstselbst die Aufgabe gegeben, die Threshold Theory vorzustellen. Was soll ich noch tun? Ihr eine Bibliographie geben? Ich meine, sie ist eine von denen, über die Hannah immer jammert: Wenn sie in einem Text das wichtigste markieren soll, fragt sie vorher ihren Sitznachbarn, ob das, was sie anmarkern will, auch wirklich wichtig ist. Gaaaah. Es geht um ein Kurzreferat. Es geht nicht um den Russlandfeldzug. Und Kendra, der ich eigentlich mehr zugetraut hatte, hat es nicht hingekriegt, sich offiziell für den Kurs anzumelden, damit sie auf die Mailingliste kommt. Mich missbraucht sie als Infoquelle für jeden Scheiß - OBWOHL wir alles in der ersten Stunde schriftlich gekriegt haben. Ernsthaft mal. Ich sehe wohl kaum aus wie die verdammte Auskunft. Außerdem macht sie mir ständig die Hölle heiß, weil ich nicht - wie sie - jedes kleine Detail meines Referats als Fließtext aufgeschrieben habe. Als ob Stichpunkte nicht genügen würden. Bescheuert.

Fotoooooooos

2007-03-22T23:57:00.000+11:00

Für den Fall, dass sich irgendwer für meine persönliche Sicht auf Australien, speziell Sydney interessiert, gedenke ich hiermit ein Album anzulegen. Es kann ein Weilchen dauern, bis alle Fotos oben sind, aber (ich wills auch mal sagen) stay tuned!

Edit: Das erste Album mit ein paar kleinen Eindrücken ist hiermit angelegt. Freut euch dran :)

Männer

2007-03-22T23:54:00.000+11:00

Eine Anmerkung: Das nachfolgende Geschreibsel ist ein Erguss über Männer in allen schönen und weniger schönen Spielfarben. Ich weiß, dass ich Vorurteile verbreite und/oder selbst habe, und dass ich eine männerhassende Kampflesbe bin, und dass man Menschen nicht in Kategorien einteilen soll, weil jeder ist ein Individuum, und schnarch. Wie dem auch sei - ihr habt die Warnung gehört. Uncharmante Kommentare werde ich daher nur tolerieren, wenn sie einem Mindestmaß an Witz genügen.

Nachdem mich nunmehr mein halber Freundeskreis mit Nachfragen über die tollen australischen Männer bombardiert hat, hab ich mich dazu hinreißen lassen, ein Statement dazu abzugeben. Die meisten der hiesigen Männer sind Ostasiaten, was ganz toll ist, wenn man auf Asiaten steht. (Was ich nicht tue. Sorry, aber irgendwie finde ich die unmaskulin, aber bitte fragt mich nicht, was mich zu dieser Empfindung bringt.) Dann gibt es eine Handvoll Farbiger (und ich verwende bewusst nicht das politisch korrekt Wort "maximalpigmentiert", weil ich politischer Korrektheit nix halte) und eine Menge Südasiaten - Inder, Malayen, Pakistanis, und damit hören meine Geographiekenntnisse auch schon auf. An dieser Stelle ein herzlicher Gruß an Heinz Asmus, bei dem ich zwar gelernt habe, jedes Klimadiagramm zu deuten, aber nicht, was zum Henker eigentlich zwischen China und Australien liegt. (Da liegt doch was. Oder?) Tjoah, und dann wäre da die große Gruppe derer, die man gemeinhin so als Weiße bezeichnet, und damit umfasse ich alles, deren längerfristige Herkunft irgendwo in dem großen Gebiet zwischen Irland und dem mittleren Osten liegt, Nordafrika und die nördlichen Gefilde von Europa (was ist eigentlich über Norwegen?) eingeschlossen. (Anmerkung: Ich möchte von niemanden, auch nicht von meinem Daddy, darauf hingewiesen werden, dass über Norwegen im Allgemeinen die Atmosphäre ist. Anmerkung Ende.) In der großen Gruppe der Nicht-Ostasiaten gibt es etwa 5%, die die Unikum-Kaffeerunde einheitlich als "appetitlich" einstufen würde, davon etwa 2%, die Janina und ich übereinstimmend als "haben-wollen" klassifizieren würden. Man bemerke, dass es sich hier um "wollen", nicht um "können" handelt... Das hängt damit zusammen, dass man diesen Männern im Allgemeinen in ihrem natürlichen Lebensraum begegnet - irgendwo zwischen Theater, Probenraum, Surfbrett und Weinprobe, und dass man davon ausgehen darf, dass sämtlich anderen Frauen/Männer/Hunde/Katzen/etc. vor einem selbst da sind. Ich habe wenig Zugang zu hiesigen Probenräumen, ich kann nicht surfen und hasse Sand (Anmerkung: "Sand im Getriebe" ist seit Avsallar keine bloße Redewendung mehr) und ich hab weiß Gott nicht das Geld oder die Leber, mich einer Weinprobe auszusetzen. Ergo fällt diese Kategorie schon mal flach. Dann gibt es etwa zehn Prozent, die unter "lecker" fallen. "Lecker" bedeutet, sie erfüllen mindestens vier der fünf Kategorien: Grips, Charakter, Charme, Witz, Aussehen (auch ich darf oberflächlich sein). (Alternativ fällt auch unter "lecker", wer bloß schlau und charakterstark ist, wenn es sich nur um einen Bad Boy der gehobenen Kategorie handelt. Siehe auch Professor Snape.) Hier ergibt sich das Problem, dass sich die meisten dieser Jungs selbst disqualifizieren, indem sie schwul werden (ja, Marc, ich weiß, man kann nicht schwul "werden"), oder sich vorzeitig mit einer umwerfend hübschen Blondine verheiraten, die feigen Schweine. Und die paar übrigen Juwelen verstecken sich ausnehmend gut, meist hinter Büchern oder ihren Freunden. Also wirklich, Jungs. Dann folgt die sehr große Gruppe, die Janina vermutlich ein "joah" entlocken würde - will sagen, sie erfüllen zwei bis drei der oben genannten Kategorien, ohne durch besondere Glanzleistungen aufzufallen. Das ist im Allgemeinen die Kategorie, mit der sich unsereiner zufrieden gibt, weil ja schließlich an die oberen Klassen kein Rankommen für Normalsterbliche ist. (Unfair, grmbl.) Allerdings muss man zugeben, dass es am einfachsten ist, mit diesen Jungs auszukommen - die ewigen Überflieger würden mir wahrscheinlich nach kürzester Zeit Minderwertigkeitskomplexe verpassen, und das fände ich höchst lästig. Makellose Männer sind ziemlich langweilig. Und die unterste Gruppe der Liste zerteilt sich in entsetzliche Langweiler (die vermutlich zugleich die größte Gruppe ausmachen), Spinner, Freaks, Beziehungspaniker, Wummenator (um dieses schöne, von den Missfits geprägte Wörtchen auch mal sinnbringend zu verwenden), Arschlöcher, Krimineller, Versager, Perverse, pathologische Massenmörder und diverse andere charmante kleine Grüppchen. Dummerweise ist das die Gruppe, die, obgleich sie nicht groß ist, am deutlichsten in Erscheinung tritt. Ich hab zwar noch nicht viele Länder wirklich eingehend unter die Lupe genommen, aber ich hege die Vermutung, dass obiges unzusammenhängendes Geschreibsel (das nicht gebetat ist, Janina, nochmal, wo zum Geier steckst du?) vermutlich in der ein oder anderen Ausprägung auf jedes Land zutrifft. Was die Aussichten zugleich ziemlich deprimierend macht. (Und wenn jetzt irgendjemand behaupten möchte, dass ich Männer hasse, möchte ich mal anmerken, dass ich gerade eine Menge Dinge aufgezählt habe, die mir an Männern gefallen, und dass es eine Menge Männer gibt, die mir gefallen. Ihr wurdet gewarnt.)

Aber nach all der Generalisierung zurück zu den Australiern. Ich war letzte Woche mit Vivien in Bondi, Surferboys begucken. Mamma mia. Wiebke, verzeih mir den Diebstahl deines wunderbaren Ausdrucks, aber das waren echt BIG MAMA-mäßige Typen. Die Variante, hinter der man sich ohne weiteres verstecken kann. Die Variante, die von Calvin Klein persönlich angebettelt wird, dass sie sich für seine Unterwäschewerbung hergibt. Die Variante, neben der George Eads wie ein verhungerter Hänfling daherkommt. (Im Übrigen - seit ich seine Originalstimme kenne, find ich ihn nicht mehr halb so anziehend. Mäuschen sag mal piiiiep...) Ich hab mich gefragt, ob meine Auslandskrankenversicherung auch für Verletzungen anderer aufkommt, wenn sie durch Ausrutschen in meinen Sabberpfützen hervorgerufen werden. (Ich hab nachgeguckt, kann aber nichts darüber finden. Die arbeiten einfach nicht gründlich, ehrlich mal.) Und die Woche davor habe ich einen Türsteher in der City angegraben. Meine Fresse, was ein lecker Kerl - zum Angucken. Er war zwar sehr nett, aber bei näherer Betrachtung hätte mir die Unterhaltung mit einem Sack Kartoffeln mehr intellektuelle Stimulation gegeben. (Auch wenn er ein Langweiler war, wird mich nichts davon abhalten, am Samstag im 333 zu stehen, und großzügig zu sabbern. Meine Fresse.) Naja, und die Australier haben auch so seltsame Moralvorstellungen... Theoretisch halten sie zwar nix von festen Beziehungen, aber wenn sie erstmal in einer drin sind, dann sind sie aber auch für alles andere taub. Und zwar für alles. Da könnte Miss Universe nackt vor ihnen auf einem Satinbett liegen, und die würden nur sagen, ist dir nicht kalt? Das macht das flirten manchmal sehr anstrengend. Wie dem auch sei, ich übe fleißig weiter, und dank Marcs stundenlanger geduldiger Nachhilfe im Unikum erkenne ich mittlerweile fast immer, wenn ein Mann schwul ist. (An dieser Stelle ein herzliches Dankeschön.) Und morgen abend in Manly wird sich zeigen, wie erfolgreich das sein kann, sofern mir was Nettes über den Weg läuft, und es kein Surfbrett unter dem Arm hat. In diesem Sinne, drückt mir die Daumen.

Ein neues Blog, wie hübsch!

2007-03-22T15:14:00.000+11:00

Und dankenswerterweise eines, auf das ich von meinem Laptop aus zugreifen kann. Myblog war echt lästig. Jedes Mal, wenn ich mich einloggen wollte, sagte er mir, das ginge nicht, weil "nocookie". Ich hab den Support angeschrieben, der mich freundlicherweise wissen ließ, joah, also, sooo viel Ahnung habe er nun auch nicht, aber nett, dass ich ihm geschrieben habe. Na, ich danke. Jedenfalls scheint es mit diesem Ding besser zu laufen, auch wenn ich noch nicht wirklich rausgefunden habe, wie ich damit umgehe, aber das Posten an sich scheint ja zu klappen. Die ganzen Details find ich schon noch raus. Ich werde am Wochenende ausgehen, und zwar zu einem After-Work in Manly, zusammen mit Julia aus meinem Literaturkurs. Ich habe Kontakt mit Menschen! Mit richtig doll echten Menschen! Faszinierend, oder? Im selben Kurs ist auch Amanda aus New York (der Staat, nicht die Stadt). Bei ihr habe ich gelernt, was an Vorurteilen dran ist: Sie ist klein, blond, dünn, absurd hübsch. Der klassische Cheerleader, Schrägstrich Prom Queen. Und was soll ich euch sagen? Sie IST dieser typische Cheerleader. Sie war auch Prom Queen. Und bis letzte Woche war sie mit Lee zusammen, dem - wie sollte es anders sein - Captain des Footballteams. Meine Güte, ich hab wirklich mit einem kleinen Kichern gekämpft. Amanda ist aber wirklich total nett und hat richtig was im Kopf, was dem Klischee der American High School Beauty natürlich widerspricht. Aber dass ich tatsächlich mal so jemanden kennenlerne, hätte ich mir auch nicht träumen lassen *grins* Der Literaturkurs an sich ist zum Einschlafen, ehrlich mal. Ich meine, wir behandeln nicht die Bücher, die wir so lesen, sondern die biographischen Daten der Autoren, die Namen (und nur die Namen, nicht die Inhalte) der Menschen, die mal irgendwann über dieses Buch gesagt haben, und die Namen (nur die Namen!) von Zeitschriften, die theoretisch Artikel zu diesem Buch bringen KÖNNTEN. (Nicht, dass sie das notwendigerweise schon getan haben. Ich habe nicht erwähnt, dass bei entsprechender Bemühung der Redakteure auch die "Carpenter's Weekly" oder der "Hintertupfinger Angelfreund" Artikel bringen könnten, die mit diesem Buch zu tun haben. Spannender als Schraubenzieher und Angelschnüre wäre das freilich nicht. Sollte einer von euch mal die volle Maso-Tour schieben, lest Capricornia von Xavier Herbert. Vier Milliarden Plots und noch mehr Charaktere. Und zum Sterben fad. Oh ja, ich hatte ja so viel Spaß.) Im Augenblick hänge ich gerade mal wieder auf dem Sofa rum und tue überhaupt nichts, aber mittlerweile ist es endlich soweit abgekühlt, dass ich theoretisch aufstehen könnte. Und genau das werde ich jetzt tun. Abendessen wär überhaupt mal fällig. In diesem Sinne - Mahlzeit!

Cookies

2007-03-15T21:37:00.000+11:00

Cookies

Nein, damit meine ich keine Kekse. Ich meine damit die mir absolut unverstaendliche Geisteshaltung meines Computers, sich aufgrund eines Cookies nicht mehr bei Myblog einloggen zu wollen. Das hat zur Folge, dass ich fuer jeden Blogeintrag eine Dreiviertelstunde in der Bibliothek Schlange stehen muss, und mich um einen Platz vor einem der dussligen Windows-Computer mit den hirnrissigen Tasturen pruegeln muss. Aber wie ihr seht, bin ich dieses Mal erfolgreich gewesen, auch wenn ich dafuer einige mindere Blessuren davongetragen habe. Ich fange allmaehlich an mich zu klimatisieren. Mein Rachefeldzug gegen die Busfahrer laeuft - ich habe angefangen, jeden einzelnen Betrag in 10-Cent-Stuecken zu bezahlen, und wenn sie mich entsetzt fragen, ob das denn abgezaehlt sei, antworte ich mit einem hilflosen, aber hoffnungsfrohen Schulterzucken und einem "I think so...". Bis jetzt hat noch keiner angefangen zu schluchzen, aber ich gebe die Hoffnung nicht auf. Ich sitze ziemlich viel am Schreibtisch, mit dem Erfolg, dass ich hausaufgabentechnisch echt mal auf Vordermann bin (und ich hoffe, irgendeiner von der Bremer Uni liest das hier und findet seine Annahme, ich sei ein Streber, endlich mal bestaetigt). Heute abend zum Beispiel werde ich mein erstes Essay fuer Children's Literature schreiben - ueber zwei Buecher, von denen die Welt nix weiss und von denen sie auch nie irgendwas wissen wird. Allein schon, weil sie es nicht wollen wuerde. Das eine ist der traurige, aber tapfere Versuch eines Autors, eine Gedichtsammlung mit Story aus der Sicht von einem Haufen Teenagern zu fabrizieren, das Ergebnis ist, milde ausgedrueckt, charmant. Das andere ist ein entsetzlich trauriges Buch ueber einen kleinen australischen Jungen, der nach England reist, um die Queen zu bitten, sie moege bitte den besten Arzt der Welt dazu veranlassen, seinen kleinen Bruder von Krebs zu heilen. (Der Luedde stirbt natuerlich trotzdem, aber erst nach der aeltere eine Reihe von spannenden Eskapaden mit einem Haufen britischer Schwuchteln hinter sich hat. Moralischer Zaunpfahl und so.) Jedenfalls soll ich aus diesen beiden irgendwie ein Essay ueber "Images of Australian Childhood" stricken, das neben den formalen auch den inhaltlichen Anforderungen des Fachbereichs genuegt - weder ueber das eine noch ueber das andere hat man es fuer noetig befunden, mich in Kenntnis zu setzen. Do it yourself. Das ist ueberhaupt diese ganze Moral der Australier. Jeder Depp fragt dich staendig, "How are you?", und die einzige zulaessige Antwort ist "Good". In der Orientation war das das erste, was sie uns beigebracht haben. Ich zitiere: "We don't really wanna know. We don't care. We're just polite." Und diese Lebenseinstellung erstreckt sich auf alles. Ich bin nur dankbar, dass ich bisher nicht zum Arzt musste, das waere sicher spannend... "Herr Doktor, hier tuts weh." - "Schoen, schoen. Interessiert mich nicht." Und es erstreckt sich auch auf die Uni. Die Leute scheren sich einen Scheiss um deine Arbeit, und wenn du im Unterricht einen Herzinfarkt bekommst, komplett mit lila Kopf und Ohnmacht, dann wuerden sie das wahrscheinlich erst bemerken, wenn sie nach ordnungsgemaessem Abschluss der Lecture ueber deine Gliedmassen stolpern. Und vermutlich nicht mal dann. Es koennte ja auch sein, dass du, ganz nach dem australischen Verstaendnis von Freiheit, einfach beschlossen hast, eine lila Grundierung auszuprobieren, und nach der Vorlesung ein Nickerchen im Klassenzimmer zu machen. Ich mache mir das jedenfalls zu eigen, indem ich mich einfach auch um niemanden schere. Das ist zuweilen eine sehr angenehme Geisteshaltung, weil man sich nicht mehr drum kuemmern muss, ob der Typ, der jetzt gerade hinter mir steht, boese Mordplaene mit mir in der Hauptrolle schmiedet, weil ich ihm den Computer weggeschnappt habe. Und ich muss mich nicht mehr darum kuemmern, wer alles den gruenen Grasfleck auf meinem Po sieht (der von einer ausgedehnten Mittagspause auf dem Rasen vor der Bibliothek stammt). Ich kann einfach spontan mal die Mascara vergessen, und wenn ich in der Vorlesung die Fuesse auf den Tisch lege, gelte ich allerhoechstens als unwissenden Auslaenderin, aber da ich das ja bin, brauchts mich nicht zu stoeren. Sooo... Ich sehe zu, dass ich naechste Woche nochmal einen PC erobere (drueckt mir die Daumen, dass ich auch das wieder ueberstehe, ohne dass der Typ hinter mir meinen Schaedel mit einer Axt spaltet), um ein bisschen mehr aus meinem australischen Alltag zu erzaehlen. Ach ja, und wenn jemand ein gutes Rezept gegen Alltagsfrust, Heimwehattacken und Einsamkeit kennt, her damit. Ebenso bitte ich um subtile Methoden zur sauberen Beseitigung renitenter Busfahrer, gleichgueltiger Beamter und rotznasiger Amerikanerinnen, die mich begucken, als waere ich ein besonders ekelhaftes Ausstellungsstueck in "Koerperwelten".

Erfolgreich umgezogen!

2007-02-26T22:19:00.000+11:00

Ich wohne seit neuestem in Epping, zusammen mit Vivien. Ich werde die naechsten Tage zuhause zwar theoretisch ins Internet koennen - aber anscheinend ist der Stecker von meinem Laeppi nicht fuer den Adapter geeignet. Er passt nicht rein. Also muss ich erstmal einen neuen Adapter auftreiben (wo, wissen die Goetter!), bevor ich den Laptop ueberhaupt wieder benutzen kann. Ich sitze jetzt gerade in der Bibliothek, um alles zu erledigen. Geduldet euch also mit neuen Eintraegen - ich gedenke nicht allzuoft in der Uni zu sein Die Wohnung ist tatsaechlich richtig gut, Vivien ist ausserdem praktisch nie zuhause. Gestern abend habe ich einen netten Abend damit verbracht, mir die neuesten Folgen von CSI reinzuziehen - die, die in Deutschland noch gar nicht laufen. Aetsch. Mein Zimmer ist sehr in Ordnung, zwar klein aber gemuetlich und sehr praktisch eingerichtet. Gestern (ja, am Sonntag!) war ich zum ersten Mal in einem echten australischen Supermarkt einkaufen, nur so fuer das noetigste. War ziemlich seltsam. Die Australier haben einige Produktsparten ueberhaupt nicht, in die Deutschland gang und gaebe sind, dafuer haben sie zum Teil Zeug, das nicht mal in die Naehe eines deutschen Supermarkts kommen wuerde. Ich helfe mir derzeit mit Kelloggs und Milch. Echt seltsam, ich bin gerade eine Woche von zuhause weg (nicht mal ganz!) und ich fuehle mich, als waere ich schon Ewigkeiten hier. Vermutlich, weil so viel passiert ist in den letzten Tagen. Zwischendurch habe ich immer noch gruselige Heimwehanfaelle, aber sie haben uns an der Uni schon gesagt, das ist normal und gibt sich. Will nur hoffen, dass das stimmt! Es ist so laestig, wenn man beim Anblick einer simplen Zahnbuerste oder sogar einem Pulli in Traenen ausbricht. Ich hab gleich meinen ersten Kurs, ich weiss gar nicht mehr genau welcher das war... Aber wird sich schon finden. Dann habe ich vielleicht heute abend mal was sinnvolleres zu tun als vor der Glotze zu haengen. Das ist echt merkwuerdg, die Werbepausen hier sind viiiiiiel haeufiger als zuhause, dafuer aber auch unglaublich kurz. Und nebenbei bemerkt koennten sich die deutschen Werbefritzen von den australischen einiges abgucken: Ich finde tatsaechlich Gefallen an den knallbunten Spots. Das verleitet mich zwar nicht, irgendwas zu kaufen, aber zugucken macht Spass. Das einzige, was mir im alltaeglichen Leben wirklich zu schaffen macht, ist der Linksverkehr... Bei der Orientation haben sie uns erklaert, "Just because you're driving on the RIGHT side of the road, it doesn't mean it's the CORRECT side." Vorlaeufig laufe ich jedenfalls noch ueber die Strasse wie ein beschwipstes Karnickel. Ich fange uebrigens an, die City zu vermissen. Fragt mich nicht warum - sie ist laut und voll und dreckig. Aber irgendwie hatte es schon was, abends einfach mal eben durch Darling Harbour zu spazieren und dafuer nicht erst ne Stunde durch die Doerfer gondeln zu muessen... Naja, ich geh jetzt meinen Kurs suchen... Ich werde einen neuen Eintrag schreiben, sobald ich kann...

Gruselig!

2007-02-23T17:00:00.000+11:00

Liebe Guete. Sydney ist gross und laut und voll, und das Backpackers ist eine mittlere Katastrophe. Ich fuehle mich total verloren, was aber vermutlich auch am Jetlag liegt. Mein Koerper ist etwas unentschlossen, ob und wann er Hunger hat, schlafen moechte oder schwindlig sein will. Ausserdem ist mein Zeitgefuehl total im Arsch. Ich war gestern an der Uni - die Aehnlichkeit mit einem Seniorenheim der gehobenen Preisklasse ist nicht zu uebersehen. Ich bin ausserdem, wenn ich das ueberhaupt so bemerken darf, die einzige (und ja, ich meine, die ALLEREINZIGE) Nicht-Asiatin auf dem Campus. Fuer einen Moment dachte ich, der Fahrer haette sich verirrt und wir waeren in Chinatown gelandet. Der Verdacht hielt sich aber nicht lang, mit dem Schild "Macquarie University" war dann alles klar. Im Augenblick kaempfe ich gerade mit einem neuerlichen Anfall von Heimweh, was mir sehr peinlich ist, weil anscheinend alle anderen Sydney einfach umwerfend finden. Das finde ich auch, ich liege praktisch flach auf dem Boden und ringe nach Luft. Heute findet die Orientation statt, und sobald ich diesen Eintrag beendet habe, mache ich mich auf den entsetzlichen weiten Weg zur Bushaltestelle. Mein Erfahrung von gestern zeigt, dass die Fahrer auf Wunsch an jeder Milchkanne halten - obwohl ich eher "Thai-Nudelimbiss" sagen sollte. Ich hab gestern bereits ein Zimmer angeguckt, in der absoluten PAMPA von Marsfield (gefuehlte Entfernung entsprach dem Wort "Mars", dass von einem schmierigen Opi vermietet wurde. Das Haus war, freundlich ausgedrueckt, baufaellig. Das ist echt allerletzte Wahl. Aber allerletzte. Naja, vielleicht finde ich ja heute was - und wenn nicht, heule ich mich bei den arroganten Schlampen aus, mit denen ich unfreiwillig das Zimmer teilen muss. Sie reden nicht mit mir. Als Ausgleich sind sie aber ruecksichtslos und unfassbar laut, ausserdem unordentlich bis zur Unverschaemtheit. In unserem Zimmer kann man keinen Schritt machen, ohne in einen Slip/BH/Kotzbeutel/Waschlappen/Koffer/Schuh/(Liste kann beliebig erweitert werden) zu treten, alles vorzugsweise benutzt, versteht sich. Ich bin ja selber kein Ausbund an Ordnungshaltung, aber ein klitzekleines bisschen Ruecksicht kann man in einem solchen Zimmer doch wohl nehmen, oder? Jedenfalls laeuft meine schweineteure Internetzeit gleich ab, deswegen werd ich jetzt erst mal schliessen... Bis spaeter dann.

Erstaunlich gut geschlafen

2007-02-21T07:07:00.000+11:00

Zwar ziemlichen Unfug geträumt, aber was solls. Sitze in meinem Reiseoutfit auf dem Bett (welches allerdings mangels textiler Gestaltung nicht mehr als solches zu erkennen ist, wll sagen, ich hab sämtliche Bettwäsche rausgekickt) und schreibe mit fliegenden Händen diesen Eintrag. In drei Stunden steige ich ins Auto und lasse mich zu Flughafen karren. Ich bin nervös. SEHR nervös. So nervös, dass ich schon fünfundzwanzig Minuten wach bin und trotzdem noch keinen Kaffeebecher in der Hand halte (aus Angst, ich könnte nach dem Köffeinschub die Kontrolle übers Zittern verlieren). Wenn ich man bloß alles wichtige eingepackt habe! Wenn man bloß mein Koffer nicht geklaut/aufgebrochen/mit Drogen befüllt/verschlampt wird! Ich sehe mich schon für die nächsten Tage zur wachsenden Geruchsbelästigung der Footprints Backpackers werden, weil mein gesamte Duschzeug im Koffer ist, der sich jedoch in Kamtschatka/Lima/Reykjavik/Mogadischu/etc. befindet. Vielleicht sollte ich eine Zigarette rauchen, das kann helfen. Genau. Und dabei zumindet das Titelblatt der Tageszeitung lesen. So. Fertig. Habe mir außerdem eine Tasse heiße Schokolade gemacht - soll ja beruhigend wirken. Irgendwie wirkt das Ganze noch so total unwirklich. Ich kann mir nicht vorstellen, dass ich morgen abend (also, hiesiger Zeit - sechs Uhr morgen nach australischer Zeit, wäh) auf dem Flughafen von Sydney stehe und vier Monate in dieser Stadt verbringen soll. Naja, ich nehms als Herausforderung. Eine Wahl hab ich ja sowieso nicht.

Noch 22 Stunden...

2007-02-20T15:30:00.000+11:00

...dann sitze ich im Flieger. Mich hat schon den ganzen Tag eine leichte bis mittelschwere Panik ergriffen (will sagen, von meinen Fingernägeln ist nur noch das Bodenblech vorhanden). Ich habe bereits das allermeiste gepackt und bete, dass mir die Lufthansa/Qantas die zwei Kilo Übergepäck verzeiht... Wenn sie das nicht tut, heißt das, Houston, wir haben einen Popel. Und zwar einen von den großen grünen: 35 Mäuse pro Kilo Übergepäck sind nicht eben wenig. Allerdings handelt es sich ja um einen Linienflug, und sollte ich einen Schutzengel haben (oder vielleicht sollte ich sagen, sollte mein Sitznachbar einen Schutzengel haben), ist er nicht voll ausgebucht und ich kann mich gelegentlich ausbreiten. (Das wäre auch deswegen positiv, weil ich die sieben Kilo, die mir die behämmerten Lufthansa-Heinis fürs Handgepäck zugestehen, voll auszureizen gedenke!) Wenn es nur endlich losgehen würde - dann würde vielleicht endlich mal diese scheußliche Anspannung von mir abfallen. Sobald ich da bin, kann ich auch aktiv werden und mich ernsthaft nach einer Wohnung umsehen. Bislang habe ich unter Flatmates zwar schon eifrig recherchiert, aber die WG, in die ich gern ziehen würde, kann ich mir ja auch erst vor Ort angucken. Hoffentlich geht alles gut mit dem Flug, und dem Visum, und den ganzen Kleinigkeiten, die sich so ansammeln. Und hoffentlich klappt die Abholung vom Flughafen! Die paar australischen Dollar, die ich habe, möchte ich ungern in ein Taxi zum Footprint Backpackers investieren! Meine Familie macht schon den lieben langen Tag einen riesigen Wirbel um mich - vielleicht mit Ausnahme von Daddy, weil der auf der Arbeit ist. Ich hasse das. Das vergrößert meine Panik nur noch viel mehr - und die kommt in erster Linie wohl daher, dass ich so ein verfluchtes Familienkind bin. Im Kopf ist mir alles total klar, ich bin vernünftig vorbereitet und kann jetzt nur noch beten, dass alles gut geht. Leider bin ich ne ziemliche Niete im Beten, und wenn ich jetzt mit "Lieber Gott" daherkomme, lacht vermutlich nicht nur jeder ,der mich kennt, sondern auch der liebe Gott höchstpersönlich.